To passando rapidamente por aqui só para comunicar vossas pessoas humanas que consegui tirar duas semanas de folga do trabalho. Então não esperem nada novo por aqui até o ano que vem!

Feliz Natal Cambada!

E, na entrada do próximo anus ano, esperem muita coisa engraçada, confusão e enrascadas dessa turma do barulho</sessão da tarde>

Tags: Feliz Natal, Festas

O tempo passa.. o tempo voa... e o blog muda!

Este blog não tem nenhum ano de vida, mas tanta coisa já aconteceu por aqui neste último semestre que, tomado pelo espírito de fim de ano, balanços e retrospectos, faço aqui a retrospectiva deste blog e possíveis previsões futurísticas com o que irá acontecer com ele.

Retrospectiva

• 16/07 - Primeiro Post deste blog.
• 17/07 - Achei que escreveria sobre SEO, monetização e blogs
• 17/07 - Resolvi que este seria um blog trash que só comenta as notícias diárias em poucas linhas.
• 28/07 - Mudei denovo. Voltei a falar da blogosfera e achei que fosse ficar por aí.
• 30/07 - Com 15 dias escrevendo na internet, já fui chamado para integrar o grupo do WWWhat’s New Brasil.
• 12/08 - Registrei o domínio .com.br e consegui um servidor.
• 01/09 - Emplaquei meu primeiro link no Uêba e percebi que seria mais legal eu escrever sobre o que quisesse, não tendo um nicho e indo contra todos os argumentos que para um blog ser bom, ele teria que ter obrigatoriamente um nicho definido.
• 08/09 - Criei os fatos aleatórios da blogosfera e percebi que a internet já estava saturada de fatos aleatórios sobre assunto X.
• 09/09 - hoje Emplaquei mais alguns links no Uêba
• 14/10 - Escrevi meu primeiro (de muitos) posts no Fayer Wayer

Nesse meio tempo fui convidado para participar de alguns grupinhos de blogs que, provavelmente vão vingar em 2009.

Previsões

• Meu número de visitas irá quadruplicar no primeiro semestre
• Meus ganhos no adsense irão pagar meu aluguel
• Vou entrar no Y!Posts
• Vou entrar no Ato ou Efeito Blogs
• Vou entrar no Oscar
• Largarei meu emprego e viverei de blogs
• O Interney irá pedir dicas para mim sobre como blogar
• Serei linkado pelo Kibe Loco
• A Folha/Estadão/O Globo usarão meu blog como fonte
• Finalmente, farei planos sobre a dominação mundial que ocorrerá em 2010.

Se isto fosse um meme, eu o indicaria para a Ana (que me ajudou horrores este ano), para o Marcus (só porque o blog dele é um dos meus favoritos) e para a Carol (porque, apesar de chatona, ainda zoa nos comentários do meu blog), porém, como não o é, sintam-se a vontade de continuar isso!

Tags: blogs, previsões, retrospectiva, tempo

Ahh, tons pastéis e um homem de lata. Inovação meus amigos, INOVAÇÃO

Estou escrevendo este post e vendo, simultaneamente, a mais nova mini série “Capitu” da Rede Globo. Sim, sou praticamente um Dual Core Core 2 Duo.

Assistindo a esta mini série pude constatar que a Globo não está inovando muito no quesito “inovação” (inovando e inovação foram propositalmente colocadas na mesma frase, bando de incompetentes que não entendem uma piada). O que era para ser um seriado “alternativinho”, acaba caindo na mesmice de sempre. Então, para provar a bobagem que proferi na frase anterior, faço esta lista em que mostro elementos básicos para se produzir “a mais nova mini série da Globo“.

1. Atores

Pegue atores do teatro. O elenco pode ter 70% de atores desconhecidos do teatro, 10% de atores mirins que estavam na geladeira da Globo desde a última temporada de malhação, 10% de conhecidos do diretor ou de conhecidas que passaram pelo teste do sofá e os últimos 10% de atores velhos de guerra da casa que sempre acham uma “honra trabalhar em algo tão grandioso e inovador”.

Só para constar, os atores de teatro são facilmente conhecidos discursando seu texto, e não interpretando-o. Falam, com brilho nos olhos, “blablabla-lhe” ou “yadayadayada-lo-io”.

2. Cenário

Use sempre tons pastéis. O cenário pode beirar o delírio de algum usuário de ópio ou de algum dono de papelaria que quer dar fim naquele rolo de papel craft.

Árvores sem folha, molduras sem quadro, iluminação indireta e muita folha seca pelo chão também são bem vindas.

Faça o telespectador lembrar do sertão nordestino a todo o momento.

3. Figurino

Se a mini série é de época, use roupas de época. Se a mini série é atemporal, use roupas de época.

5. O texto

Pegue uma história pronta, tal qual Capitu, mude uma ponta aqui e outra alí. Pronto, seu texto já está pronto.

Se quer inovar e acha muito batido repetir a mesma história, escreva um novo conto e coloque elementos religiosos tipo a virgem maria no sertão ou então um homem de lata que representa a felicidade crente do mundo.

6. A direção

Aqui o quesito é ser alternativo. Comece a mini série pelo final e depois vá explicando tudo de trás para a frente, ou não. Coloque o final no meio da mini série e decomponha os outros capítulos num sorteio randomico onde só entram números primos e depois, os outros números mais chatos.

Coloque um dos atores de teatro narrando a parada toda. Sua dicção deve ser impecável, porém a interpretação, novamente, precisa deixar a desejar.

7. Como terminar um capítulo?

Apenas termine, sem instigar o telespectador a continuar assistindo. Suba os créditos do primeiro capítulo na hora do beijo dos personagens principais, assim todos acham que tudo acabou bem e que não precisam mais assistir essa história toda. O mundo precisa de gente otimista certo?!

Tags: Como fazer?, Globo, Mini Série

De todos os serviços que uso que envolve mídia de qualquer tipo, foram veiculadas campanhas para ajudar o pessoal lá de SC que está sofrendo por causa das chuvas, inchentes e soterramentos. Todos os blogs fodões que circulam por aí fizeram campanha para arrecadação de dinheiro, comida e outros tipos de suprimentos. Criaram até cartazinho. E, por fim, o ponto alto da divulgação disto tudo foi no site do Itaú. Assim que você entra na página da sua conta corrente, aparece uma propaganda enorme que cobre uns 75% de toda informação útil na qual você quer ter acesso.

É preciso fazer tanta campanha assim?? Por que não vemos algo do tipo todo o ano lá para o pessoal do Nordeste? Ou então para Minas Gerais que sofreu uma das maiores secas da história no meio do ano? Ou para matar a fome dos sertanejos que não tem o que beber e comem macaxeira todo dia?!

Lá em SC foi doado não sei quantos mil litros d’água e pediram para parar de mandar doações porque já não cabia mais nada em lugar nenhum. Oras, não parem as doações não. Encaminhem para onde estão realmente precisando há um bom tempo e ninguém ajuda. Leite, farinha, arroz e todo o tipo de comida não perecível também alimenta sertanejos lá do Nordeste!

Quando foi a última vez que você viu o Ronaldo doando 30 toneladas de mantimento para os boia frias que trabalham o dia todo cortando cana e ganham uma merreca para tentar sobreviver?

Veja, não estou querendo aqui falar que uma tragédia é menor que a outra ou que o pessoal de SC não esteja passando por um problemão sem tamanho. O que estou querendo passar para vocês, leitores, é o barulho excessivo que tudo isto está fazendo e a reação das pessoas sobre o que aconteceu por lá! Seria só porque agente se identificou mais com o pessoal de SC por existir uma grande parte da população atingida ser de classe média? Aahh.. mexer com o pessoal que ganha igual a mim me faz SENTIR mais a flor da pele o que eles estão sentindo lá. Faça-me o favor!

Se você quiser doar alguma coisa para alguém, eu aceito doação em dinheiro pois preciso pagar minhas contas! Mande um e-mail para mim caso queira o número da minha conta!

Tags: doação, manipulação, Sc

Ia o condutor 01 (eu) trafegando no sentido bairro-centro a, aproximadamente, 45km/h no seu possante gol preto ninja e ouvindo um som legal quando, sem respeitar o sinal de PARE que estava piscando e saltitando em sua frente, o condutor 02 (o outro) avançou na rodovia rumo ao desconhecido.

O condutor 01 com toda sua audácia e perspicácia, freiou assim que avistou o condutor 02 efetuando uma manobra ilegal com seu calhambeque. Porém, com todos os anos de treinamento em Interlagos e pilotagens audaciosas nas estradas deste país, não foi capaz de parar seu lindo automóvel que, por fim, acabou colidindo com o pedaço de lata sobre rodas do condutor 02.

Logo após o choque, o condutor 01, numa demonstração de humanidade e de generosidade, saltou de seu possante e foi averiguar o estado físico do condutor 02 para saber se não havia feridos. Chegando até o automóvel do condutor 02, o condutor 01 notou um forte cheiro de álcool e um sorriso filha da puta anormal no rosto do condutor 02. Concluiu-se que o condutor 02 estava sob baixa quantidade sanguínea no álcool que corria em suas veias.

Condutor 02 antes do acidente

Neste contexo, o condutor 01 cogitou dar uns tapas na cara do condutor 02, porém como foi educado para reagir neste nível somente em casos extremos, e por saber que na hora, o condutor 02 não sentiria bulhufas, resolveu ligar para a polícia.

Chegando na DP, os condutores 01 e 02 lavraram este boletim de ocorrência onde foi verificado que, além de esquecer a rua em que mora, a carteira de habilitação do condutor 02, lavrador, divorciado, filho duma égua barranqueira de 62 anos, estava vencida. O condutor 02 foi levado até o hospital para retirar um pouco de álcool sangue de suas veias para a verificação da quantidade etílica diluída entre seus glóbulos vermelhos, brancos e plaquetas. Quando o condutor 02 voltou a DP, este ainda insistiu que estava certo, pois ele estava a 10km/h e o condutor 01 estava a 40km/h, então ele teria “40% a mais de razão” (!?).

Por (mais) azar do condutor 01, o automóvel deste foi extremamente danificado e terá que ficar na concecionária para a troca de peças. O automóvel do condutor 02 só sofreu alguns amassos laterais, já que o condutor 01 colidiu com a sua roda, e não (infelizmente) com a sua lataria.

O condutor 02 não se prontificou em pagar, ao menos, a franquia do seguro do condutor 01.

PS: Por um azar maior (se é que é possível), neste mesmo dia era casamento da irmã do condutor 01 e este era padrinho da celebração.

Tags: Acidente, Boletim de Ocorrência, Carro

Mais um dia de trabalho...

Andei lendo muito ultimamente sobre o Google e sua forma de tratar os empregados, dando-lhes benefícios e gratificações que não se encontram facilmente por aí. Vou listar abaixo o resultado de uma estafante pesquisa sobre algumas características do ambiente de trabalho e destes benefícios únicos.

1. A sede

Nos prédios do Google, é possível encontrar uma infra estrutura de outro mundo. As baias não são daquele padrão meio encarpetado/madeira. Lá cada divisória é um monitor de 75″ de LCD onde fica transmitindo 24 horas por dia belas paisagens, episódios do Star Trek/Star Wars e mulheres seminuas para os momentos de solidão ou para momentos que eles apelidaram carinhosamente de “hora extra“.

Nos corredores vemos todas as marcas de refrigerante disponíveis gratuitamente, além de ter todos os tipos de snacks para deleite dos nerds gordos. Existe um Burger King por andar.

Devido ao tamanho do corredor que dá acesso às baias, a empresa fornece carrinhos de golfe movidos a diesel para a rápida locomoção dos empregados.

Todo trabalho gera stress. Bom, lá no Google o stress pode ser aliviado nas salas de descompressão, onde japonesas semi nuas fazem shiatsu no funcionário e, dependendo do cargo, outros serviços mais completos. Para as mulheres, existem salões de beleza e um mini shopping center (12 mil acres no total) com cartão de crédito sem limites.

Aaahhh... deixa aquele banco de dados para depois

2. O horário de trabalho

Com horários flexíveis, os funcionários podem escolher que horas pretendem entrar no trabalho e se realmente querem trabalhar naquele dia. Não existe apontamento de hora, pois eles acham isso muuuuito ultrapassado.

Se está passando “Lagoa Azul” na sessão da tarde e o funcionário acha que não pode perder este clássico reprise, ele é encorajado a voltar para a casa. A empresa fornece transporte, pipoca, refrigerante e shiatsu nos comerciais.

Filme imperdível hoje... na sessão da tarde!

3. O Trabalho

Se o funcionário estiver insatisfeito com o que está fazendo, ele é encorajado a voltar para a casa além de receber um aumento na forma de um incentivo para que ele volte o dia seguinte.

“Se não é legal, não trabalhe!” é o lema da empresa para todos os anos. É possível ver este cartaz em praticamente todas as salas ou baias. Se o trabalho for chato, eles compram alguma outra empresa que faz este tipo de trabalho e eles continuam a brincar no Orkut ou no Youtube.

4. Hierarquia

A cada semana você tem um cargo diferente. O que irá definir qual seu cargo na semana é a própria ferramenta de busca. O funcionário é obrigado (uma das únicas obrigações que a empresa força o funcionário a cumprir) toda segunda-feira a entrar no google.com/cargos e clicar em “Estou com sorte“. O resultado que sair lá será seu cargo durante a semana toda. Veja abaixo o relato de um funcionário sobre este sistema.

Tive sorte praticamente no mês inteiro. Saí como CEO duas vezes em quatro semanas. Nas outras duas semanas estava passando na sessão da tarde “Os Goonies” e “Curtindo a Vida Adoidado”, aí fui incentivado a voltar para a casa”

Vou cruzar os dedos para virar CEO nessa semana!

5. Licenças

Toda funcionária que ficar grávida, tem o direito de uma licença médica até seu filho entrar na faculdade. Aquelas que não conseguem engravidar, o Google fornece um funcionário para ajudá-la no processo de fertilização até que ela engravide.

Em caso de doença, o funcionário é obrigado a se afastar até que fique curado. Independentemente do tempo que isto leve. Quando dizemos “doença”, estamos falando de algo que abrange uma simples unha encravada até incidente que deixe o paciente em estado vegetativo.

Um funcionário só para pensar na sua reprodução!

6. O salário

Independentemente do cargo que você exercer durante a semana, seu salário é um só. Todos funcionários ganham a mesma quantia de U$1,00 por busca no sistema que cada habitante no planeta efetua por mês.

E aí, já mandou seu currículo?

Tags: Ambiente de Trabalho, emprego, google

Pessoal, migrei de servidor!!!

Saí daquela porcaria da Dreamhost que era mais lenta que carroça com a roda frouxa e fui para a rapidíssima Via Hospedagem, o host do nosso amigo Daniel Becher!

Então esse post vai dedicado e ele que teve muuuuuita paciência comigo me ajudando para configurar o wordpress e suas tabelas zoadíssimas!

Valeu Becher!

PS1: Até o fim dessa semana sai um post batuta. É que o bicho tá dando mais trabalho que eu esperava!

PS2: Fotos da Sandy Pelada, Nua foi só para pegar paraquedistas mesmo!

Tags: Becher, Fotos, migração, Sandy

Estava eu e a patroa assistindo Altas Horas numa madrugada dessas aí quando eu ouvi, pela primeira vez, Trash Pour 4. Lendo assim, parece que é uma banda francesa que canta eventualmente músicas trash dos anos 80 em festinhas de crianças, mas não é.

Esta banda faz releituras (nome novo para dizer que alguém está regravando músicas antigas e fazendo sucesso em cima disso) de músicas antigas de todos os tipos, mas de um modo diferente. A primeira vista, identificamos um estilinho Pato Fu, misturado com Loser Manos Los Hermanos e músicas que seu avô costumava ouvir e, no final disso tudo, a mistura dá certo.

Segue abaixo um videozinho da banda com a Fernanda Takai cantando o clássico sucesso Sufoco.

Gostoso de ouvir no trânsito de Campinas me lembrando das viradas fodásticas das noites paulistanas de Jazz ouvindo Culto ao Rim no Berlin. Ahhh tempo bom!

PS: Não coloco o CD aqui para download porque isto é uma coisa feia!

Tags: cd, Trash Pour 4, video

Onde enfiei meu violão? Cadê meus óculos? Já tomei meu remédio hoje?

Os acontecimentos abaixo ocorreram em ordem cronológica começando na quinta feira e terminando no sábado, às 02:30 da manhã:

Ouço na Rádio “Show da Rita Lee em Campinas”;

Falo com a patroa sobre o show e ela se anima;

Faço as contas, vai rolar!! \o/;

Vou até o shopping (mais precisamente ao Applebee’s) para comprar os ingressos;

Descubro que eles ainda vivem no ano de 1970 e cartões de crédito/débito ainda não são tão comuns por lá;

Vou até o banco tirar dinheiro;

Pego meu DeLorean e volto ao restaurante agora com dinheiro em punho;

Compro os ingressos e espero ao dia do show;

Dia do show… rapidamente comida-banho-carro;

Chego até a Excalibur em Campinas/Sousas às 21:50 (o show estava marcado para as 22:00);

Vejam aí.. estava marcado para as 22h

Adentro a casa de espetáculos;

Espero ouvindo uma trilha sonora colocada pelo DJ da casa… até que as músicas são boas;

Espero;

Espero;

Continuo esperando;

Opa, a trilha sonora colocada pelo DJ agora está se repetindo. Estranho… mas quem sabe ele se esqueceu de que já tocou aquela música;

Descubro que o DJ é, na verdade, um pen drive de 512MB ligado diretamente na caixa de som com, aproximadamente, 15 músicas e uma propaganda do show da Ana Carolina seguido por uma música da mesma;

Espero;

Espero;

Casa lotada e continuo esperando… trilha sonora se repete pela TERCEIRA VEZ NA NOITE;

Pessoal começa a ficar emputecido (inclusive eu) e, a cada propaganda do show da Ana Carolina ouve-se um “FDP/Sapata/Vadia/Cara de pinico”;

A cada música que se re-re-repete da trilha do DJ ChingLing (nome dado por mim), ouve-se o mesmo xingamento descrito acima com o acréscimo de “Acorda a velha nos bastidores porque eu quero ver o show hoje”;

As pernas doem assim como o calcanhar e a sola do pé que estão totalmente amortecidos por ficar duas horas parado, em pé;

Vou comprar água. Morrem mais míseros CINCO REAIS!! Não sabia que água já estava mais cara que petróleo;

Finalmente, às 00:30 o show começa;

Música, música, música…

Aparece uma japa (desconfiamos que era puta de luxo) e enfia a cabeça bem na nossa frente;

Mudamos de lugar e continuamos a curtir o show;

O show acaba lá pelas 02:00 e sinto que ele não foi muito legal por causa do atraso monstruoso para começar! Nem deu para aproveitar todas as músicas devido ao cansaço;

Saio de lá e vou para a casa dormir! FINALMENTE.

Convenhamos, se eu PAGO para um show começar na hora, o mínimo que EU aceito de atraso é meia hora. Passou disso, acho um descaso tremendo com quem está lá para assistir ao show e que baixa compra o CD e admira o artista.

E o que foi aquele preço na água hein?! Absurdamente caro e somos, praticamente obrigados a comprar naquele barzinho meia bomba, já que não pode entrar com nenhuma bebida de fora. A cara de pau é extrema e isto me revolta.

Francamente hein Dona Rita!

PS: Durante o show, tinha um bambi que ficava pedindo a música Erva Era Venenosa (ou algo como isso), quando a música tocou a biba só faltou voar. No fim do show ouvi ele(a) falando “Estou com o cu duro te tão bom que foi este show”. A expressão “cu duro” ficou na memória até hoje e permanece nas conversas/piada que tenho com a patroa.

PS: Recomendo o show pelas músicas e não pela espera. Uma dica: Vá para o show duas horas atrasado!

Tags: Atraso, Campinas, Excalibur, Show Rita Lee

Não sei se estou virando um velho chato ou se a coisa está ruim mesmo, mas depois do Noronha ter divulgado a lista dos 50 peores piores blogs do Brasil, me senti obrigado a passar a faca nos trocentos feeds que eu costumava ler e organizá-los de uma maneira mais eficiente.

Antes eles eram divididos em 7 categorias. Blogs, Blogs-tech, Comics, Blog-linux, Blog-web, Music e Free stufs. Bom, cortei algo em torno de 20 subscrições e dividi a categoria Blogs em Blogs-responsa, Blogs-Humor-Fácil e Blogs-irrelevantes.

Na primeira categoria se encontram blogs como Contraditorium, A Grande Abobora, Olhômetro, Morróida, Revista Papo de Homem, dentre outros. Donos destes blogs, sintam-se honrados, pois vocês fazem da primeira parte da minha leitura matinal.

Na categoria Blogs-Humor-Fácil temos uma variedade de blogs que fazem a mesma piada, mostram a mesma notícia e o mesmo vídeo inédito que todo mundo já viu. Temos Sedentário & Hiperativo, Kibeloco (só linko se me linkar também!), Corto Cabelo e Pinto e Bobagento. Sintam-se também honrados! Vocês são minha válvula de escape de dias estressantes!

Vááários conteúdos, mesmo assunto!

Agora a categoria que irá causar polêmica. Os Blogs-Irrelevantes são aqueles que não acrescentam nada, nem humor, nem revolta, nem nada. Aí você me pergunta: “Por que raios você não os cortou?”. Oras, momentos ociosos existem e eu preciso preencher meu tempo com alguma bobagem. Não sintam-se ofendidos, muito menos honrados, mas vocês foram parar nesta categoria. São eles Obvious, Peopleware, Fonte Rosa, Ah! Tri né!, Meu Veneno dentre outros! Todos sem link propositalmente exceto o Meu Veneno que fiquei em dúvida em qual categoria iria parar!

Mas, o que mais me assusta é que em muitos dias/semanas, mesmo os blogs de responsa não produzem algo significativo (salvo raras exceções). E é aí que recorro aos Feeds Compartilhados dos meus contatos e fico feliz! Pena que normalmente eles são poucos, e de blogs gringos. Quero ver conteúdo bom em blogs brasileiros! Cacete!

Será que está faltando conteúdo relevante e interessante na blogosfera brasileira? Será que BRASILEIRO SABE ESCREVER PARA BLOGS?

Discutam aí nos comentários!

Tags: blog, brasil, conteúdo, relevancia