Primeiro você começa escrevendo sobre tudo que está na sua frente. Desde a cor da sua escrivaninha até da poeira voando do teclado e grudando no chão.

Aí você vê que pelo menos 5 pessoas (além da sua mãe) gostam de ler aquilo que você escreve. Então você começa a escrever para essas pessoas. E esse número de pessoas aumenta e opiniões começam a divergir. Aí você começa a agradar uma parcela dos seus leitores e perde a outra parcela. Mas tudo bem, você ainda está no começo. Espera que a parcela que goste aumente e então você insiste que determinado assunto é o que vai fazer você ter vários leitores.

Escreve pelo menos uma vez a cada três dias e acaba percebendo que está se censurando de alguma maneira por não querer desagradar aqueles que te leem ou por medo das coisas novas saírem da linha daquela que você estava habituado a escrever. Medo de perder aquele nicho. Medo de se perder num caminho novo.

As atualizações passam a ser semanais, mas você promete para si mesmo que não vai deixar a bola cair e planeja uma agendinha de horários e idéias para escrever. A agenda dura duas semanas. Agora as atualizações serão mensais e ponto final.

Aí você está pouco se importando se estão te lendo ou não. Se sentem falta daquilo que você escreve ou não. Mas tudo bem. Tá lá no ar, é só entrar para ler.

Mas você não quer acabar com isso de vez. Sente uma pena misturada com a nostalgia dos velhos tempos onde idéias iam parar diretamente aqui e torcia para que muita gente lesse e compartilhasse o que você tinha escrito. Onde eu iria escrever a minha mais nova brilhante idéia? No guardanapo do barzinho da esquina? Decide que vai continuar pagando as mensalidades e deixar ele aqui, mesmo que for pegando alguns bits de poeira. Mas ele ainda estará vivo.

Atualizações serão randomicas e não seguirá nenhuma linha. Nenhum nicho. Liberdade total. Finalmente livre daquela burocracia auto imposta de ter que escrever somente sobre determinado assunto. Mas como assim?! Não sou composto de um determinado assunto. Não sou um jornal de domingo aberto preguiçosamente em cima da mesinha de centro com as notícias da última semana.

Se sou livre para pensar o que quiser, também sou livre para escrever sobre o que quiser e quando quiser.

Blog, eu te liberto de mim mesmo! FINALMENTE!

Um breve diálogo entre Karam e este quem vos escreve, pela internet:

Ivan diz:
caralho.. olha q absurdo isso:

Karam diz:
eu vi essa foto no jornal. é um bissurdo
sé.
Ivan diz:
estação da sé, desembarque no inferno pelo lado direito do trem
Karam diz:
transferência gratuita para o quinto dos inferno
Ivan diz:
HAHAHAHA

Preciso dizer mais alguma coisa?

Andava meio de saco cheio dessas internets e resolvi fazer algo de interessante e produtivo. E, como a maioria sabe, não existe essa coisa de produtividade quando você está conectado a milhões de sites pornográficos pessoas no resto do mundo.

Procurando sarna para se coçar, resolvi dar uma olhada na minha caixa de SPAM do Gmail e encontrei a pérola que se segue:

Dear Respectful,

Good day, I know that this email will come to you as a surprise because you don,t know me and i don,t know you too. My name is HELEN DRAKOV,i am 23 years old and an ophan.My late father died in auto crash in Decembar 2005.
My late father was kill in a suspected road accident but the police reported that my late father was drunk and full of alcohol before his death.However,my late father was a successful business man who lived IN HONGKONG AND SHENZEN CHINA before coming back to my country, Latvia.Before the death of my father,he told me that he deposited the sum of US$5.000,000:00{five Million,united states dollars only) with a bank in china in the year 1999.

(…)

Now,i don,t want him to know about the US$5.000,000:00 with the Bank that is why i am contacting you to give me and urgently assist so that i can instruct the bank Bank to transfer the money to your account to enable me come to meet you in your country.

(…)

Resumindo a ópera, a história se trata de uma menina que perdeu os pais num acidente de carro e que foi adotada por um malévolo tio que tirou todos seus bens dentre outras coisas que não ficam explícitas no e-mail.

Como sou um cara muuuito caridoso e que se deixa tocar (uii) facilmente com histórias cretinas e comoventes, resolvi ajudar a bendita. Isso se ajudar significasse tirar uma com a cara dela.

Respondi num inglês arcaico o seguinte:

Hello Helen,

First of all, really sorry about your father. When I lost one of my 3 fathers (I have a big family) I feel very bad.

I really want to help you! Please, tell me what to do to you recieve your money and leave your ugly and bad uncle.

Cheers

Para quem não foi alfabetizado em inglês, eu escrevi que queria ajudá-la e que era para ela me mandar mais informações. Há, também falei para ela que um dos meus 3 pais também morreu.

A infeliz acabou de me responder que precisa de alguns dados meus, como nome e endereço para levar para o banco além de mandar uma cópia do RG dela. Agora meus amiguinhos, preciso de uma ajudinha aí de vocês em como zoar mais com a menina (que provavelmente não é menina e sim um nigeriano com mais conteúdo entre as pernas que o kid bengala).

Sugestões nos comentários, por favor.

Eu cago X. E eu cago setinha.

Sabe aquela propaganda com a Patrícia Travassos na qual ela chega na praia, como quem não quer nada, e entrevista três mulheres sobre suas funções intestinais? O diálogo segue mais ou menos assim:

- Bom dia meninas. Posso fazer uma pergunta? Como anda o intestino?

Daí uma outra responde:

- Ai, sabe como é né. Nas férias a gente viaja e acaba desregulando tudo.

Outra complementa:

- Pois é. Fora de casa fica difícil comer na hora, né?!

Aí entra a figurinha com um intestino verde com um apanhado de lixos sendo movidos por uma flecha em direção ao… hmm… cu e a frase de que só Activia possui os Dan Regulares que ajuda na digestão.

Fico devendo o videozinho com o comercial inteiro, mas certamente você já deve ter visto no comercial do Faustão ou no comercial de qualquer coisa que você assista aí na sua casa.

Agora, amiguinhos, segue a verdadeira mensagem por trás do comercial do Activia. Apertei a tecla SAP da vida e obtive este lindo diálogo:

- E aí garotas, posso fazer uma pergunta? Cêis tão cagando?

- Ahh, então, desde que saí de férias, só estou comendo espetinho de camarão na praia, bebendo caipirinha de Balalaica e jantando cachorro quente. Aí sabe como é né. A merda não desce nem com macumba.

- Hoje, só to peidando mesmo, mas de vez em quando, rola uma diarréia quando o óleo do acarajé tá passado. Mas é uma vez por semana só. O resto dos dias, fico com esse bloco de merda atolado na barriga e com gosto de óleo de ranço na boca.

Aí entra o texto do Activia falando que só ele possui o óleo necessário para fazer a merda escorregar pelo seu intestino e você conseguir cagar continuamente. Exatamente nestas palavras.

Patrícia Travassos, então, dá uma piscadela para a câmera e mostra o potinho do Activia.

Só estou usando um pouco mais minha vida off-line.

Você me encontra ocasionalmente aqui e aqui.

Dia desses volto a postar, por isso…. NÃO DEIXEM DE ASSINAR MEUS FEEDS!