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A arte de cancelar serviços pelo telefone

18 Aug 2008 por Ivan

Este foi um post que eu publiquei no meu antigo e falecido blog IDE4LIFE. Ele me divertiu algum tempo com as salsinhas nos comentários, então reproduzo-o aqui na íntegra! Aproveitem!

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Quem nunca teve dor de cabeça cancelando um serviço telefônico ou pedindo o cancelamento de um cartão de crédito? Ou então enrolando o atendente quando te ligam do banco oferecendo mil serviços? SEUS PROBLEMAS SE ACABARAM-SE! Siga este pequeno tutorial de sobrevivência para passar por estas situações e garanto que, no mínimo, você dará algumas risadas maléficas (Mr. Burns style) quando desligar o telefone.

Conhecendo o terreno

Call centers, em geral, são compostos por estagiários e pessoas frustradas com o mundo e que querem passar a vida inteira enchendo o saco alheio. São pessoas mal amadas, brigadas com a família e que não possuem amigos. Ninguém quer ser amigo de alguém que trabalhe num call center. Imagina só o sujeito num bar falando de todos os benefícios que podem acompanhar o chopp e informando que “estaremos encaminhando seu pedido até o próximo garçom, aguarde um segundo” e que depois disso ele começará a cantar a famosa musiquinha do gás e de 5 em 5 minutos te informando que seu pedido é muito importante para ele.

Então garotada, paciência com esse tipo de gente, pois além de fazer esse tipo de trabalho, eles não se amam e não possuem amigos.

Criando uma desculpa esfarrapada

Vamos dizer que você queira cancelar seu celular. Mapeie as alternativas possíveis para que o atendente não te empurre nenhuma outra super promoção na qual vc pagará 5 reais a menos. Você é fraco e aceitará a nova promoção. Seja firme.

Uma desculpa que eu costumo usar sempre é a de mudança de endereço. Pra onde? Bom, invente uma! Algum lugar remoto que não será preciso usar o serviço oferecido. Minha última desculpa foi que eu estava de mudança para o Alaska. Aquela terra de esquimós e iglus! A atendente deu uma risadinha de leve quando eu disse isso, imaginando que eu estaria num lugar pior que o dela. Coitada, acho que até no Alaska tem gente mais legal. Mas acho que esta risadinha significou uma dúvida do quanto de sarro eu estava tirando com a cara dela. Um ponto positivo nisso é que ela jamais iria contestar se eu estaria mentindo ou falando a verdade. Isto porque eles não tem capacidade de contestação. No máximo transfeririam minha ligação para a área de “Deboches e Sarros” da companhia.

Levei 15 minutos para realizar o cancelamento. Praticamente um sucesso, contando que o tempo de bola rolando (eu falando com uma pessoa real do outro lado da linha) foi de 5 minutos. Os outros 10 minutos foi escolhendo a opção desejada e ouvindo musiquinha do gás!

Quando uma desculpa, mesmo que esfarrapada, não é o bastante

Você falou que ganhou na loteria e estava indo para Hanoi Hanoi e não queria mais acessar o Speedy, mas mesmo assim não conseguiu cancelar o plano? Uma solução é ficar amigo do atendente. Fale de toda a situação que você está passando. Ele vai gostar de ser seu amigo. Mesmo você sendo o cara mais chato do mundo, ele vai querer ser seu amigo. Tudo isso porque ele não tem amigos. Qualquer coisa será bem vinda! Troque o MSN com ele. Pegue o celular dele e fale que vai convidar pra um barzinho. Fale que sua prima tá solteira e louca pra ficar com o primeiro atendente de call center que aparecer. Ele será muito mais gentil.

Se tudo ainda não funcionar, tenha o número do PROCON na mão e diga, pausadamente, os números para ele em tom de ameaça. Provavelmente nesta hora você ouvirá um som de choro, baixinho, do outro lado da linha. Isto é o que mais bota medo em call centers. Quando alguém fala a palavra PROCON num call center, é tocada uma sirene, as pessoas correm de um lado para o outro desesperadas e chorando. Ameace o sujeito até ele fazer o que você quiser. Se quiser encomendar uma pizza por ele, garanto que você conseguirá! Tudo isso com o número do PROCON às mãos!

Oferecimento de Cartões de crédito

Não se enquadra na categoria de cancelamentos, porém é uma arte também enrolar o pessoal do banco que te liga no meio do expediente oferecendo cartões de crédito.

Se te ligarem do banco X você tem duas opções possíveis para enrolação:

1. Falar que seu papai é um dos sócios do banco concorrrente e você não precisa de cartão. Você só tem uma conta no banco X pra fazer pirraça com o papai, já que você é um jovem riquinho e rebelde sem causa.

2. Falar que você adoraria, já que perdeu o emprego na semana anterior. Antes de vc falar “parangomiro tirimirruaro”, o atendente já desligou.

Satisfação garantida

Desligue o telefone e sinta o prazer de ter uma conta a menos na sua vida. Seja feliz fazendo um atendente de call center triste!


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