31Oct Top 9 doenças bizarras

Fiquei um pouco receoso de escrever este post porque já achei outros textos abordando o mesmo assunto. Então procurei doenças que eu não tinha lido sobre ou que achei extremamente bizarras! Aproveitem!

1. Trichotillomania

Primeiro beba uma dose cavalar de tequila, depois misture com meia dose de whisky e dê dois goles de cerveja. Agora diga 3 vezes seguidas e bem rápido Trichotillomania. Não conseguiu?? Calma, não se descabele, pois quem costuma arrancar os cabelos e os pêlos do corpo é quem possui Trichotillomania.

Uma anormalidade química de serotonina e dopamina no cérebro provoca essa maluquice.

Esse é o Careca, seu anencéfalo!

Como tratar disso?

Compre uma peruca ou amarre as mãos! Simple like that!

2. Sindrome de Cotard

Quem sofre desta crise acha que já morreu ou então que, simplesmente, não existe! O coitado acha que perdeu todo seu sangue e órgãos internos ou então que eles estão apodrecendo. Normalmente esta crise está associada a algum tipo de depressão.

Céééérebros... com Sazon para dar aquele toque de AMOR!

Como tratar disso?

Procure muito. Gavetas, prateleiras, de baixo da cama. Use o Google, Yahoo, MSN. Caso não consiga achar seus órgãos, pegue uma camiseta velha, rasgue-a em algumas partes, estique os braços e manque de uma perna. Ah, não esqueça de ficar agonizando e gritando pela rua “Cééééérebro… cééérebro”.

3. Sindrome de Explosão da Cabeça (Exploding head syndrome)

Não consegui achar nenhuma tradução para esta síndrome, o que comprova que ela só ocorre em quem fala inglês. E como eu estou sempre certo e sei de tudo, não discuta!

Esta sindrome faz com que o sujeito escute na sua cabeça um barulho extremamente alto. Tal como uma explosão, barulho de pedras caindo, gente gritando ou alguma campainha fodidamente muito alta.

O barulho costuma aparecer uma ou duas horas depois de adormecer, mas não é resultado de nenhum pesadelo, pois ele continua até mesmo depois de acordar.

É mais ou menos um barulho assim...

Como tratar disso?

Uma solução prática seria não dormir. Mas, como sabemos, existem programas ruins na televisão que acabam provocando o suicídio sono. Nada feito.

A outra solução seria se acostumar com o fato e encher a boca ao falar “DURMA COM ESSE BARULHO!”.

4. Síndrome de Morgellons

Uma boa doença para Hippies que costumam usar roupas de fibras naturais.

A pessoa que sofre desta síndrome começa a produzir linhas de uma espécie de fibras através da pele, além de uma espécie de cristal que aparece debaixo da pele.

Olha que legal, além de fazer a própria roupa com a fibra, você pode decorá-la com os cristais!

Praticamente um artista!

Como tratar disso?

Para que tratar?? Junte as fibras, tricote um poncho, encha de cristais e monte uma barraquinha na feira hippie mais próxima.

Faça dinheiro com sua bizarrice!

5. Síndrome de Stendhal

Jamais leve alguém com esta síndrome ao museu ou a alguma exposição de arte pois, quem sofre desta síndrome, passa ruim mal ao ficar cercado por obras de arte em locais pequenos.

Os sintomas são aceleração cardíaca, tonturas, confusão mental e alucinação! Praticamente uma viagem de LSD.

Aaaaaaahh.. pessoas pintadas nos quadros... aaaaaahhh

Como tratar disso?

Escute muito os CDs Furacão 2000 1, 2 e 3 e assista Faustão/Gugu todo fim de semana por um ano. Não leia nenhum livro ou revista. Isto atrofiará seu cérebro até que ele fique do tamanho de um caroço de azeitona e você jamais conseguirá apreciar uma obra de arte novamente!

6. Síndrome da Retração Genital

É, nem todas as piadinhas de japoneses/chineses são realmente “piadinhas”. Esta síndrome costuma aparecer lá no pessoal do oriente e faz com que os ching lings achem que seu bilau está desaparecendo ou se retraindo para dentro do corpo. Normalmente o sujeito acha que foi vítima de alguma magia negra ou macumba das fortes.

Pode ser pior que você imagina

Podia fazer várias piadinhas aqui, mas não vou fazer… seria muito… previsível.

Eu tenho esta síndrome, só que ao contrário

Como tratar disso?

Fique segurando sempre seu bilau na mão e meça-o regularmente. Podem te achar um pervertido, mas assim você sempre garantirá que o bicho está lá e não está encolhendo.

7. Síndrome de Pica

Já que estamos falando de retração peniana, vamos falar também de Pica.

O nome pode ter sido baseado em atrizes pornôs, mas acho que não. Quem possui esta síndrome tem a mania de colocar tudo na boca (sacou a relação com atrizes pornôs?? hã, hã, hã?!). Vai desde papel até qualquer coisa que consiga passar através dos seus dentes.

Uma das vantagens disso é não ter que lavar as mãos antes das refeições, já que se você for ao banheiro, pode acabar comendo o sabonete ou coisa pior.

Hmm.. dilíça!

Como tratar disso?

Spas e programas de dieta são as melhores pedidas. Existe também aqueles Shakes, mas você pode se empolgar e comer a tampa do pote.

8. Síndrome da mão Alien

Essa vai para os pervertidos e tarados em geral. Esta síndrome provoca movimentos involuntários nas mãos e faz com que pareça que outra pessoa (ou uma entidade espacial) esteja no controle do seu corpo!

Normalmente quem sofre disso teve os dois hemisférios do cérebro separados por uma bela pancada cirurgia, derrames ou infecções no cérebro.

Ghaaahhhh!

Como tratar disso?

Camisa de força é o segredo para isto (e para muitas outras coisas)!

9. Síndrome de Jerusalém

Grandes profetas, pastores evangélicos, trambiqueiros podem sofrer desta crise e nem se dão conta.

Assim como Inri Cristo, quem sofre desta crise acha que é um profeta de Deus e deve sair por aí pregando seus próprios sermões, repetindo-os incessantemente. O mais interessante é que isto independe de religião. Qualquer um pode desenvolver essa merda.

Agora você já pode botar terror naqueles crentes lazarentos que te acordam às 8 horas da manhã num domingo para espalhar a palavra do senhor. Fale que eles estão doentes e que Deus está rogando alguma praga para eles e para toda sua família.

Meu Põai está chegando... e vai me pagar uma cerveja!

Como tratar disso?

Não trate! Saia por aí pregando que você é filho de Deus, escolha 12 amiguinhos e, no final de tudo, peça para eles escreverem como foi sua aventura! Chame o livro de Bíblia!

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