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Michael Jackson morreu

29 Jan 2009 por Ivan

Sabe aquela lenda dos Beatles que dizem por aí que o Paul McCartney morreu de um acidente e foi substituído? Se isto realmente aconteceu, o substituto era bem melhor que o original, já que depois do ocorrido (em 1966) foram lançados os ótimos Sgt. Pepper’s, Abbey Road e Let it be. Ah, e se realmente o moleque de Liverpool bateu as botas, conseguiram arrumar um igualzinho a ele. Aparência nesse caso é tudo!

Porém, nobilíssimos leitores, o caso que te mostro agora foi uma cagada homérica cometida há alguns anos e ninguém se manifestou ainda. Apesar de estar na cara do povo, parece que o assunto ainda não veio em pauta.

Michael Jackson Morreu!!!!

Pois é meus cumpanheiros, os fatos existem, são fáceis de comprovar e nenhum fí-de-Deus jogou esse assunto tão.. mas tão pertinente, numa roda de ubanda bar.

Comecemos então pela trajetória do falecido ídolo pop star.

jackson-5

Este aí no centro da imagem, meus amiguinhos, é o líder daquele grupo dos anos 70 que cantavam juntos e felizes “A B C easy as/1 2 3, oh simple as/do re mi, A B C, 1 2 3 baby you and me girl” e também é o que hoje chamamos de Michael Jackson. Com apenas 13 anos de idade já se sobressaia diante de seus irmãos, causava furor entre as menininhas e calores estranhos em senhoras idosas. Além de cantar, já dançava e inovava, dançando como um pequeno robozinho.

Sua fama era tanta, que decidiu por fim na carreira dos irmãos e caiu fora dos Jackson 5 para seguir seu caminho. Seu primeiro álbum fora do quinteto fez um certo sucesso, porém não era uma promessa de pop star ou coisa parecida. Uma ou outra música eram “aproveitáveis” e só!

Agora é que vem o pulo do gato my friends. Antes de lançar seu próximo álbum ainda no ano de 1979, Michael Jackson se espatifou igual bosta mole caiu num ensaio de dança e “quebrou o nariz”. Coloquei aspas porque foi este o acidente que mudou seu status de on line para off line. Ou seja, o negão (cota racial do blog) teve traumatismo craniano ou algo semelhante por causa da queda e bateu as botas.

Veja bem, por enquanto só estou mostrando os fatos, e não as fotos. Analise-os. O cara fazia sucesso sim, mas só com seus irmãos. Foi tentar sair do grupo e viu que não conseguiria fazer sucesso sozinho. Foi algo do tipo Los Hermanos e Marcelo Pedófilo Camelo.

Como a gravadora não queria perder o dinheiro investido no astro mirim e gente boa, depois deste acidente, substituíram-no por um sujeito de nariz fino, com o triplo de talento e com um caráter e gostos duvidosos, além de uma doença que ainda não havia se manifestado, o vitiligo. O sósia era fabricado no Paraguay e sua garantia era de três meses. E sim… depois desse acidente foi lançado o álbum mais vendido de todos os tempos na história desse país. O Thriller.

Só para minha afirmação ter mais fundamento, levanto outro ponto importante. Veja a cor dos filhos do cara. Tudo bem o cara ter uma doença de camaleão que faz a pele mudar de cor, mas o gene negão do cara ainda tá lá e não foi alterado. Cadê a pele mulata das crianças, já que a mãe é branca? Genética, oi!

Tá aqui a foto dos pimpolhos

Não passariam nem perto do sistema de cotas!

Não passariam nem perto do sistema de cotas!

Agora vamos as fotos que resumiriam todos os parágrafos deste post e que eu só não as coloquei lá no começo para você ter que ler toda essa baboseira que eu escrevi aí em cima.

original-cópia

Vejam a diferença do que era para ser o original e da atual cópia

michael

Evolução indiscutível. Existem três pessoas diferentes nestas fotos!

Concordam comigo?? Manifestem-se!

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