Hey Heineken, vocês perderam um consumidor aqui!
Foi minha primeira bebida!
Este post pode parecer pura inveja, e o é!
Vários blogueiros brasileiros ganharam um barrilzinho da Heineken para, provavelmente, escreverem sobre o amargo e delicioso gosto que a cerveja Heineken tem. Isso claro, depois de 10 horas do barril no freezer. Mas compensa! Te garanto que compensa, pois a cerveja Heineken é minha preferida desde que a descobri, numa longinquoa prateleira no supermercado Pão de Açucar em Sampa.
Aquela garrafinha verde, de rótulo facilmente encontrado em qualquer filme hollywoodiano, me chamou a atenção tanto pelo design quanto pelo paladar. Porém agora dona Heineken, não sei se vou voltar a consumir seus produtos. Me senti rejeitado por não receber seu barrilzinho aqui na minha humilde residência. Este barrilzinho que no super mercado custa R$50,00 (CINQUENTA DINHEIROS) que, provavelmente, eu jamais vá desembolsar, já que estou mais pobre que o mendigo que come pedras aqui na esquina de casa.
Onde já se viu me ignorar assim só porque meu blog não é tão visitado como o do viado do Noronha? Agora ele fica me esnobando via Twitter porque ele tem o barril e eu não! E aposto que nem é homem o suficiente para furar o fundo do barril com uma faca e ir bebendo in loco todo seu conteúdo líquido, tal qual bebemos na minha querida cidadezinha sem lei chamada Socorro.
E tenho dito!
PS: tenho que colocar que este post foi sarcástico e a inveja foi real ou não?
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Sobre a vaquinha e um novo projeto!
E aí amabilíssimo leitor! A quanto tempo não?! Por onde começamos?? Ahmmm… pela vaca, certo!
A história da vaquinha (que ainda precisa de um pouco mais de engorda, então colaborem) é para comprar livros da minha pós graduação em jornalismo literário. “Mas, mas, mas Ivan, seu maluco!! Você não fez Ciência da Computação? Uótafãqui você vai fazer em JORNALISMO LITERÁRIO?” você me pergunta. E eu respondo que não é da sua conta! Brincadeira. Na verdade é muito da sua conta, meu leitorzinho fiel!
Estava passando por crises e mais crises, já que tinha duas coisas na minha balança. Internet e escrita literária. Depois de muitas sessões de terapia e eletrochoques, cheguei a conclusão que o melhor para mim era fazer uma extensão ou uma pós graduação na área de jornalismo e provar um pouco do que ele tem a me oferecer. Então a intensão real de fazer este curso é aperfeiçoar meu estilo e aprender o que é esse tal de jornalismo literário que está começando a ficar na moda aqui no Brasil-sil-sil. Vide a Revista Piauí ou a Revista Brasileiros. Isso é jornalismo literário no seu maior estilo minha gente! Então quem sabe você não esbarra em algum texto meu sobre tecnologia ou sobre qualquer merda tema num dia desses aí na interneta e fica sabendo de que eu sou formado em uma coisa e também gosto de outra!
Mas o que é Jornalismo Literário? Sei lá eu!! Só tive uma aula e ainda não deu para descobrir muito bem. Só sei que é muito mais gostoso ler uma reportagem neste estilo do que uma no estilo que estamos habituados. Veja esta matéria da Piauí sobre o caso Goldman e depois venha me contar! É grande, eu sei. Mas vale cada minuto de leitura!
Bom, agora o projeto novo.
Eu e a Lucinda Tati estamos num projeto de, digamos, cuzãozice. Abri o site Como Termina para, simplesmente, estragar sua ida ao cinema. Nós… respirem fundo… contamos o final dos filmes. Sim. Só isso!! Instigamos a curiosidade do leitor de saber como vai acabar aquele filmão. Tipo o Quem quer ser um milionário, ou então o Pequena Miss Sunshine. Estão lá e continuamos atualizando incessantemente em turnos de 12 horas por editor.
Confiram lá e assinem o feed!
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Esmolando ou prostituindo-se de maneira legal
Muuuuu
Para resumir o post em poucos parágrafos, vou direto ao assunto e depois, numa outra ocasião, explico melhor tudo o que está rolando.
Leitores sagazes do meu querido blog, preciso de din din para comprar livros para minha pós graduação. São apenas dois livros que serão essenciais para que eu conclua com mérito meu curso. Vocês podem ajudar com qualquer meleca de centavos que seja, mas AJUDEM.
Como moeda de troca, me proponho a fazer qualquer coisa que voces pedirem. Isso mesmo. Qualquer coisa sem cunho sexual que não comprometa minha masculinidade ou minha fidelidade a minha amada e idolatrada noiva, claro!
Então a vaquinha tá aqui e o desejo de vocês será realizado! Se você quiser contribuir, não perca tempo… contribua e deixe aqui no comentário seu desejo que eu irei realizar!
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Top 5 de filmes malucos
Maluco?? Eu?? Maluco são esses filmes aí em baixo!
Este post é diretamente inspirado no post da Mari do bitpop.info em que ela lista os 7 roteiros mais bizarros. A idéia aqui é fazer minha lista dos filmes que me fizeram sair com a cara de “Hã?!” do cinema e que, por algum motivo obscuro, acabei gostando. Segue a bichinha!
1. Alice no País das Maravilhas
Chá? Chá? Chá? Chá? Chá? Chá? Chá?
Acho que todo mundo que cursou o ensino fundamental (se ferrou Lula) ou então o supletivo (se ferrou Lula)² ou até então costuma assistir seção da tarde já deve ter visto este desenho.
Esta história, escrita por Lewis Carroll, é de uma menina levada da breca que entra num mundo paralelo a base de muito LSD quando seguia um coelho que dizia estar atrasado.. só que não dizia atrasado para quê. Bom, ela segue a bola de pelo até cair num buraco e ir parar neste outro mundo doidão.
Cena Bizarra
90% das cenas são bizarras. Vai desde seguir este coelho estranho até ser julgada por cartas de baralho e ser condenada a decaptação. Mas caaaaalma, no fim é tudo um sonho e a pequena Alice pode crescer, desenvolver, se multiplicar e morrer no fabuloso mundo de Walt Disney!
O filme traz muita simbologia e pode ter bilhões de interpretações. A minha interpretação foi que a pequena Alice não passa de uma delinquente juvenil que consome drogas ilícitas.
Como atingir este nível de loucura?
Se você usar LSD provavelmente vai chegar perto do que Lewis chegou. Misture LSD com uma boa dose de chá de fita e seja abduzido… aí sim você terá vivenciado algo parecido.
2. Dogville
Ô vidinha lazarenta essa minha...
Taí um filme com uma história quase normal num ambiente maluco.
A história começa com uma mulher procurando abrigo numa cidadezinha porque está fugindo de seu pai mafioso. Chegando lá, ela ganha abrigo dos moradores da cidade, que se reunem numa assembléia toda vez que devem decidir alguma coisa. Pois é… burocracia e coisa e tal. Tipo igual acontece lá em Brasília, só que no filme eles realmente resolvem as coisas.
Porém o pessoal dessa cidade não é muito lá amigável e gente boa e, aos poucos, transformam a fugitiva (que é a Nicolle Meninohomem Kidman, by the way) na cadelinha da cidade. Ela vira praticamente a Geni (aquela do Chico), porém não recebe nada pelos seus serviços. Muito pelo contrário, o povo tira tudo dela e amarram o tornozelo da coitada numa roda de carruagem, para que ela não possa fugir.
Cena Bizarra
Te falei que o filme inteiro não tem cenário. Pois é.. taí a bizarrice monstruosa do filme. É tudo filmado num teatro e o pouco cenário que existe são ripas de madeira e marcas de giz no chão.
Como atingir este nível de loucura?
Apague a luz e seja estrupado estuprado. Depois seja vingativo! Extremamente vingativo.
3. Ladrões de sabonete
Parece o Nietzsche, mas não é!
Duvido muito que você tenha ouvido falar desse filme. Assim.. duvido PIAMENTE que você sequer tenha ouvido alguma coisa desse filme. Já que você não passa de um aculturado que só lê blogs… pff.. esses leitores de hoje (brincadeira.. amo todos vocês!!!)!
Esse filme italiano, Ladri di Saponette, é uma comédia na qual um crítico de cinema irá exibir num canal de televisão seu mais novo filme, o Ladrões de Sabonete (dããã). Acontece que o filme é interrompido várias vezes por comerciais que, repentinamente, começam a interagir com os atores do filme.
Comédia italiana estilo pastelão do mais alto nível.
Cena Bizarra
Praticamente todas as cenas em que aparecem o bebê da família… seja ele andando entre as pernas dos pais ou até brincando com a faca da cozinha. Bom, isso sem falar da inserção da mulher de um comercial durante o filme além da inserção do próprio diretor que está apresentando o filme DURANTE o filme.
Como atingir este nível de loucura?
É só comer uma boa pasta italiana e assistir televisão por 3 dias seguidos non-stop. Assim que você começar a interagir com a TV, estará no ponto!
4. Magnólia
Sapaiada caindo do céu
Vou tentar resumir aqui.
Várias histórias contadas simultaneamente e que acabam se cruzando no final do filme. Tom Cruise faz o papel de um sacudo que dá conselhos para loosers para como conseguir comer mais mulher. Tem também um velho que está morrendo e que está sendo assistido por um enfermeiro punheteiro. Existe um policial idiota que perde a arma durante o filme e que acaba se envolvendo com uma viciada que foi abusada pelo pai quando criança. O dito cujo PAI DA MOÇA é um apresentador de televisão que toma um goró atrás do outro e que tem um programa de talentos infantis.
E não é que consegui resumir tudo num único parágrafo?!
Cena Bizarra
O filme é tão maluco que, para completar a loucura, chove sapo (literalmente) no final do filme.
Como atingir este nível de loucura?
Dizem que fumar Magnólia dá barato. Se não der, lamba um sapo!
5. Donnie Darko
Coelhinho se eu fosse como tu/Tirava a mão do bolso e enfiava a mão no machado mais próximo
Tudo começa quando BubbleBoy aquele cara que faz papel de viado no filme do casal de cowboys viados (não o Coringa.. o outro. Saca?) é acordado por uma voz estranha que o faz sair da cama e ir até o jardim. Lá ele encontra um maluco fantasiado de coelho que diz para ele que o mundo vai kapuft, acabar, virar pó!
A partir daí, o infeliz começa a ter alucinações das brabas e ver coisas saindo de seu peito. Tipo uma ameba transparente. Ah, e ele também acha que pode viajar no tempo. Praticamente um deleite para psicólogos.
Cena Bizarra
Uma das primeiras cenas do filme. Quando cai uma turbina de avião no quarto do Donnie.
Como atingir este nível de loucura?
Tome uma cartela inteira daquele remédio tarja preta do seu avô esquizofrênico e crie coelhos.
Provavelmente este post não irá parar por aqui, já que não paro de assistir filmes bizarros. Então esperem pela parte 2!
This entry was written by , posted on 03/03/2009 at 10:02 am, filed under cinema and tagged bizarro, filme, lista, Maluco. Leave a comment or view the discussion at the permalink and follow any comments with the RSS feed for this post.
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