Sabe essa galera dixxxcolada do Twitter e dos blogs?! Essa mesma galera dixxxcolada que se acha a elite da originalidade e da inteligência superior. Então, parece que precisou de um Tiranossauro para conseguir manchar uma mega, ultra, hiper campanha de boicote à Folha de São Paulo.

Esse Tiranossauro se chama ADVOGADO. Um ser sem braços, imaginação e que só sabe gritar e morder. Mas faz seu serviço bem feito!

Parece que esta galera dixxxcolada estava insatisfeita com a posição da Folha de São Paulo perante aos acontecimentos atuais (e não tão atuais assim, já que eles argumentam AINDA que a Folha contribuiu com a ditadura e coisa parecida. Coisa que, hoje em dia, pouco importa) e começaram uma campanha para os assinantes desistirem de suas assinaturas e voltarem a ler qualquer coisa mais interessante (que para eles deve ser… sei lá, Veja).

Só que essa galera dixxxcolada achou que o mundo fosse um lugar livre onde só A galera tem direito, enquanto os outros tem deveres. Pensando nisso, eles fizeram um selo da campanha utilizando o nome da Folha de São Paulo tentando ser os mais originais possível. Não conseguiram.

Os advogados da Folha, numa tentativa marota de colocar um pano beeem quente em cima da discussão falou que a galera dixxxcolada estava fazendo uso indevido da imagem da Folha. Tudo certo e dentro da Lei. A campanha foi parcialmente abafada.

Aí a galera dixxxcolada resolveu gritar para todos os lados: CENSURA, CENSURA, ABAIXO A DITADURA… e coisas do tipo por toda a internet.

Oras, se vocês são o topo do mundo e a originalidade personificada, driblem essa pseudo-censura da mesma maneira que driblavam há 30 e tantos anos atrás. Mas com a mesma maestria tá?! Estampar os selos com os dizeres “Não assinem a ‘Falha’” é digno do sobrinho do dono da padaria fazer um site no Front Page para aumentar a freguesia do tio.

Julinho da Adelaide chora por vocês.

PS: Lady Rasta escreveu muito bem neste post sobre a posição dos advogados e da galera dixxxcolada

Sabe aquela lenda dos Beatles que dizem por aí que o Paul McCartney morreu de um acidente e foi substituído? Se isto realmente aconteceu, o substituto era bem melhor que o original, já que depois do ocorrido (em 1966) foram lançados os ótimos Sgt. Pepper’s, Abbey Road e Let it be. Ah, e se realmente o moleque de Liverpool bateu as botas, conseguiram arrumar um igualzinho a ele. Aparência nesse caso é tudo!

Porém, nobilíssimos leitores, o caso que te mostro agora foi uma cagada homérica cometida há alguns anos e ninguém se manifestou ainda. Apesar de estar na cara do povo, parece que o assunto ainda não veio em pauta.

Michael Jackson Morreu!!!!

Pois é meus cumpanheiros, os fatos existem, são fáceis de comprovar e nenhum fí-de-Deus jogou esse assunto tão.. mas tão pertinente, numa roda de ubanda bar.

Comecemos então pela trajetória do falecido ídolo pop star.

Este aí no centro da imagem, meus amiguinhos, é o líder daquele grupo dos anos 70 que cantavam juntos e felizes “A B C easy as/1 2 3, oh simple as/do re mi, A B C, 1 2 3 baby you and me girl” e também é o que hoje chamamos de Michael Jackson. Com apenas 13 anos de idade já se sobressaia diante de seus irmãos, causava furor entre as menininhas e calores estranhos em senhoras idosas. Além de cantar, já dançava e inovava, dançando como um pequeno robozinho.

Sua fama era tanta, que decidiu por fim na carreira dos irmãos e caiu fora dos Jackson 5 para seguir seu caminho. Seu primeiro álbum fora do quinteto fez um certo sucesso, porém não era uma promessa de pop star ou coisa parecida. Uma ou outra música eram “aproveitáveis” e só!

Agora é que vem o pulo do gato my friends. Antes de lançar seu próximo álbum ainda no ano de 1979, Michael Jackson se espatifou igual bosta mole caiu num ensaio de dança e “quebrou o nariz”. Coloquei aspas porque foi este o acidente que mudou seu status de on line para off line. Ou seja, o negão (cota racial do blog) teve traumatismo craniano ou algo semelhante por causa da queda e bateu as botas.

Veja bem, por enquanto só estou mostrando os fatos, e não as fotos. Analise-os. O cara fazia sucesso sim, mas só com seus irmãos. Foi tentar sair do grupo e viu que não conseguiria fazer sucesso sozinho. Foi algo do tipo Los Hermanos e Marcelo Pedófilo Camelo.

Como a gravadora não queria perder o dinheiro investido no astro mirim e gente boa, depois deste acidente, substituíram-no por um sujeito de nariz fino, com o triplo de talento e com um caráter e gostos duvidosos, além de uma doença que ainda não havia se manifestado, o vitiligo. O sósia era fabricado no Paraguay e sua garantia era de três meses. E sim… depois desse acidente foi lançado o álbum mais vendido de todos os tempos na história desse país. O Thriller.

Só para minha afirmação ter mais fundamento, levanto outro ponto importante. Veja a cor dos filhos do cara. Tudo bem o cara ter uma doença de camaleão que faz a pele mudar de cor, mas o gene negão do cara ainda tá lá e não foi alterado. Cadê a pele mulata das crianças, já que a mãe é branca? Genética, oi!

Tá aqui a foto dos pimpolhos

Não passariam nem perto do sistema de cotas!

Agora vamos as fotos que resumiriam todos os parágrafos deste post e que eu só não as coloquei lá no começo para você ter que ler toda essa baboseira que eu escrevi aí em cima.

Vejam a diferença do que era para ser o original e da atual cópia

Evolução indiscutível. Existem três pessoas diferentes nestas fotos!

Concordam comigo?? Manifestem-se!

Participem do sorteio do livro A Cabeça de Steve Jobs. Você tem grandes chances de ganhar!

Fade out e enquadramento de um copo preenchido somente com 1/3 de milk shake e, ao fundo, a silhueta de uma jovem obesa, deitada no sofá e com o controle remoto na mão. Somente existe a luz da televisão que ilumina o copo e a gorda.

E assim começa a história que contará a saga da pequena anã Maísa. O xodó nacional dos anos 2000.

Maisa começou sua carreira num programa de auditório assim como todas as crianças que possuiam pais que as faziam acreditar que deveriam almejavar algum lugar às luzes de holofote e de pontos auditivos na orelha. Sua descontração e espontaneidade atraiu a atenção de vários telespectadores daquele longínquo ano de 2008 quando as televisões ainda eram planas e o projeto de tevisão digital estava saindo do papel. Não demorou muito para que ela fosse contratada por um canal de mais visibilidade e que ganhasse seu próprio programa. Porém ela não deixou sua emissora em que começou a carreira sem antes mostrar sua maior fraquesa fraqueza. Balinhas coloridas e milk shakes. Na sua última semana no emprego antigo deu uma festa na mansão dos Gil (Raul Gil) onde pode-se ver que ela se retirava a cada meia hora para consumir balinhas de coco e guanará Dolly. Alí começava o que iria destruí-la para sempre. Açucares e Gordura Trans.

Maísa no início da carreira. Alí ela conheceu a balinha de coco

Antes de estrear na nova emissora, pequena Maísa tirou férias. Estava cansada e abalada ainda pelas notícias que circularam a seu respeito sobre a festa dada na mansão dos Gil. Alguns tablóides mostraram fotos dela dormindo e segurando ainda entre os dedos um papelzinho de bala de coco. Havia também se urinado pela grande quantidade de guaraná Dolly ingerida naquela noite. Minutos antes de ter sido retirada da festa pela sua baby sitter, Maísa proferiu as seguintes palavras: “Sou mais famosa que Simoni, Jairzinho e Jordy juntos“.

Maísa faturou muito na sua carreira, porém não soube se comportar.

Maísa estreiou com grande sucesso na nova emissora. O ibope nunca tinha subido tanto naquele horário da manhã e isto serviu para que Maísa fosse conversar com o sócio fundador da empresa para tentar conseguir mais benefícios no seu, já alto, salário. Ela queria mais balas e havia descoberto nas suas férias, os fast foods americanos. Precisava de cada vez mais e mais para se sentir saciada daquela vontade de ingerir gordura trans. Por fim, ela acabou conseguindo o aumento, porém com a condição de ela se apresentar todo domingo com o fundador da emissora num programa onde ela deveria contar piadinhas inocentes e soltar flatulências na frente das cameras. Claro que ela topou. Precisava ter topado.

E então, por mais balinhas, ela começa a trabalhar com senhores de idade.

Com a aproximação do fundador da emissora, Maísa começou a frequentar a alta sociedade e ir em festas e eventos que não tinham hora para terminar. Aos poucos ela começou a perder sua espontaneidade pois dormia todos os dias depois das 21:00 o que, para ela, era muito tarde. Fora que dormia várias vezes sem escovar os dentes e, pela forte ingestão de açucares, começou a ter…. cáries. Sua primeira cárie marca a decadência de sua carreira.

No ano seguinte de sua primeira cárie, mais uma tragédia. Faleceu por motivos até hoje escusos o fundador da emissora onde Maísa trabalhava. Isto serviu para que ela esquecesse de seu programa de televisão (que já não dava audiência como antes) e caísse de vez no mundo dos doces. Gastou toda sua economia comprando uma loja de doces. Porém ela nunca a abria. Ficava 8 horas por dia atrás do balcão em cima de seu caixote de madeira, contando quantas balas tinha em estoque e, no final do dia pegava uma bala de uma caixa e dava baixa no estoque. Com os benefícios da televisão, parcerias e trocas de favores, Maísa havia conseguido passe livre nos fast-foods e nas lojas de brinquedos mais conhecidas da época. Passava as outras horas do dia comendo sanduíches e comprando brinquedos de última geração que apareciam na televisão. Logo o dinheiro foi acabando e o peso aumentando.

Hoje, depressiva e desconhecida, Maísa sofre de obesidade e oneomania de tanto comprar brinquedos. Tentou se tratar algumas vezes, porém quando saía da Rehab reabilitação, seu primeiro itinerário consistia em ir ao Burger King e a Baby Kids.

Maísa tem 17 anos e ainda continua sem entender o por quê soltar punzinhos na televisão não é mais legal.

Foto retirada do Orkut de Maísa. Sim, a decadência a fez abrir uma conta no Orkut.

É evidente que fechamos os olhos para o norte e nordeste do Brasil nas questões econômicas, sociais e futebolísticas. Imaginamos que lá na parte de cima é tudo baiano, índio, praia e floresta amazônica. E, por este fechar de olhos, tornamos a imagem já desgastada e porca do Brasil ainda mais suja.

Não podemos negar que ainda existe coronelismo, trabalho escravo e manipulações políticas que extrapolam nossa imaginação. Em muitos lugares lá de cima, a democracia não é exercida como aqui em baixo (e olha que a democracia aqui já está velha das pernas). O imperialismo de alguns custeia a farra de outros e aqui segue um exemplo de uma farra das boas explicitantdo aquele voto de cabresto que estudávamos nos livros de história além daquele coronelismo exacerbado.

Contrariando todas as estatísticas, o cadidato Zé Márcio, do PSC, se elegeu com 99,98% dos votos contra os insignificantes 0,02% da segunda candidata (dona de casa com o ensino fundamental incompleto) e, assim, se elegeu prefeito da pequenina cidade de Maribondo em Alagoas. Traduzindo esta porcentagem em números, a goleada foi de 5.167 votos válidos a 1. Havia ainda um terceiro candidato que somou a grandíssima quantia de ZERO votos. Nem ele se votou! Isso que é auto confiança!

Agora, numa população de 13.865 mil habitantes (segundo o site do IBGE), onde 11.280 são votantes, pergunto: Cadê as crianças desta cidade? Não é possível que existam somente 2585 crianças brincando nas ruas de Maribondo!

Um outro dado interessante da eleição nesta cidade foi a quantidade de votos nulos, que atingiu a marca de 4.056 (43%) votantes. Será que é tão difícil assim acertar os números da urna eletrônica?

Não tenho nada CONCRETO que aponte para uma fraude, mas que este resultado é duvidoso, isto é!

Durmam com este barulho!