Olá engomadinho leitor. Depois de duas semanas sem botar os dedos por aqui, cá estou de volta! Sabe como é né… planejar a viagem de lua de mel, o casamento, o apartamento, a pós, a noiva, os amigos… dá trabalho! E, para me ajudar com tantos compromisso que invadem este tabuleiro de xadrez que chamo de vida, consegui um aparelho magnífico que levo para baixo e para cima!

É um pouquinho mais portátil que este HD

Confesso que paguei um pouco caro, mas ele tá valendo a pena a cada segundo! Estou me acostumando com as maravilhas de sua interface e portabilidade assim como me acostumo a usar uma cueca lavadinha! Fácil demais se adaptar a ele e, por mais mentirosa que esta informção possa parecer, ele não tem defeitos. Pelo menos não consegui achá-los até agora!

Meu mais novo gadget é um caderno! Mas não é qualquer caderno. É “O” caderno. Tem até nome o lazarentozinho… chama-se Moleskine. É aquele tipo de caderno que o Indiana Jones usa na maioria dos seus filmes e que estão escritos os maiores segredos da humanidade da Universal Studio. Ah, o Van Gogh também usava um, mas ele é menos importante. Porra, um caderno que o Indiana Jones usou em seus filmes é de cair o cu da bunda rapaiz!! Me sinto em busca do santo Graal quando saio de casa com meu Moleskine e uma caneta no bolso.

Anota aqui cabação!

Já falei que o caderno é perfeito?? Então, o pequeno tem o tamanho exato para caber sem desconforto no bolso de trás de uma calça jeans normal (cachorras e rainhas do funk, sinto muito, mas ele não vai caber nesse bolsinho… melhor tentar enfiá-lo num buraco um pouco maior). Ou seja, ele está SEMPRE comigo. Desde o trabalho até o banheiro, ele fica lá, esperando alguma anotação super importante ou então algum rabisco sem sentido que pode virar a mais nova obra no Museu de Arte Moderna de New York.

Com ele é possível fazer desde anotações, tabelas de contas, partituras de música, desenhos, storyboard de filmes, anotações de viagens,… enfim, são infinitas possibilidades que você pode ter com essa maravilha anti-ácida. Ah é, esqueci de avisar. As páginas não apodrecem tão facilmente como as páginas normais. Ela tem uma tecnologia anti ácida ou algo parecido que as fazem durar por séculos! E, se você tiver alguma indigestão ou acides no estômago, é só arrancar uma página e mascá-la COM VONTADE.

É a outra folha Evo... a outra...

Mas uma das maiores vantagens com os gadgets eletrônicos é a ausência de bateria. Para adicionar qualquer coisa nele, basta ter uma caneta. Não precisa de fio, conexão Bluetooth ou algo do tipo. Uma caneta BIC já faz o serviço completo. “Mas Ivan, e para guardar aquele bilhetinho da namorada que eu ganhei na escola hoje?? Como eu faço??” Bem XONADO leitor, no final do livrinho, há um compartimento ultra-secreto para você guardar notas fiscais, bilhetinhos amorosos, e, por que não, uma bolacha cream cracker. Fica a gosto do freguês!

Depois de comprar o maravilhoso caderninho há uns dois meses atrás, tratei de dividí-lo a golpes de machadinha em 3 partes. A primeira é responsável por guardar todas as tarefas diárias. O segredo é não deixar as tarefas ultrapassarem uma folha. Assim que eu vejo que tem coisa se acumulando, eu começo a fazê-las antes de enfiar mais coisas no caderno. Lá está registrado por exemplo meus compromissos do casamento e outras coisas. Na segunda parte, eu deixo somente informações sobre meus blogs tais como idéias para posts e alteração de layouts (shhh.. esse blog vai mudar de cara… shhhh). E, por fim, na derradeira e não menos importante parte, deixo como tema livre. Qualquer coisa engraçada ou algum insight pessoal vai parar lá. Tipo aquela redação que costumávamos fazer na 3ª série onde o tema era LIVRE ou então o dificílimo tema MINHAS FÉRIAS.

Viu só, Indiana não poderia estar enganado. O caderno é bom pacas e, como seu pai disse, “eu anotei exatamente pra não precisar me lembrar…”. E é esta a premissa. Jogue tudo nele que seu HD aguenta! Eu garanto!

Papi sabe das coisas!!

PS: esta loja que coloquei nos links envia para o Brasil com um frete de apenas U$4,00. Demora 15 dias úteis para chegar, mas compensa se comparado com o preço que pagamos no caderno aqui no Brasil. E não, não ganho nada divulgando esta loja! É mais como um protesto contra o absurdo preço praticado nas lojas brasileiras!

Quando Deus criou o mundo, ele não estava pensando em criar crentes. Eles provavelmente surgiram de alguma bactéria encrustrada por debaixo da unha de Deus que acabou caindo no meio da construção em algum canal de água limpa, possibilitando assim sua disseminação pela face da terra. Esta disseminação, como este post irá indicar, foi realizada de forma assexuada e da maneira mais mágica possível, já que crentes não trepam/transam/gozam/pensam!

Além de escrever comentários nas notícias do G1 usando a grafia Lulística e rezar cultos numa altura que extrapola os decibéis da pista de decolagem do Aeroporto de Congonhas, eles procuram difundir a palavra do seu fantasma preferido por onde passam criando xiitas malucos que acham que ainda vivemos no século III. Prova da existência destes xiitas é o site Sexo Cristão que ensina crentes a transar. Sim, é isto mesmo que você leu. O Sexo Cristão ensina além de várias coisas, se sexo oral é pecado ou se trepar com anões transar antes de casar é o passaporte só de ida para o inferno.

Dentre os assuntos populares do site, a parte de mais destaque é o FAQ. Lá é o lugar para os usuários mandarem suas perguntas que serão respondidas por um padre/pastor da forma mais evangélica possível. Veja alguns exemplos:

Perg: Sexo anal Eu e meu esposo sentimos muito prazer no sexo anal. Gostaria de saber se, mesmo sendo com meu esposo, é pecado?
Resp: “Graça, misericórdia e paz, da parte de Deus Pai e de Cristo Jesus, nosso Senhor.” (1 Timóteo 1:2 RA)
Ola, oro neste momento para poder lhe ajudar.
Querida filha, o sexo anal é prejudicial a sua saúde, você poderá muito em breve ter incontinência fecal. Sabe o que significa isso? É perder o controle das sua propria feses, é terrivel.
Com relação ao perdão de Deus o corpo é o templo do Espirito Santo todas as veses que fazemos algo que prejudica o corpo estamos em pecado, porém quando nos arrependemos e deixamos o pecado, Deus perdoa. Isso não quer dizer que Deus possa tirar as conseqüências. Isso Deus não costuma fazer. Deixe de ter relações anais que será muito bom para seu corpo, e mente, você se sentirá melhor. Converse com seu marido, ele vai entender. Tenho certeza que ele nao quer vê-la doente.
Façam planos de participar de um encontro de casais. Tenho certeza que será muito bom para vocês. São palestras ótimas sobre varios assuntos.
Estarei orando por voce.
Deus lhe abençoe.
Flavio Marijas
EQUIPE DE CONSELHEIROS BÍBLIA ONLINE

Faça uma reflexão sobre os ítens em negrito. Eu espero…

Nas entrelinhas o conselheiro quis dizer “Não deixe que seu namorado motumbo te enrabe senão você irá cagar até a alma para o resto de sua vida!”. Não era mais fácil escrever assim?

Veja também a frase “Isso Deus não costuma fazer”. Aaaahh.. esse Deus fanfarrão! Só costuma ajudar quem tem todas as pregas no lugar né?! Safadénho!

Perg: Casal cristão em motel? É pecado? É pecado um casal cristão ir a um motel?
Resp: Não há pecado sexual em você ir a um motel com o seu marido. O problema é a aparência do mal que isto pode ter. Há um princípio bíblico sobre isto. Vejamos: “abstende-vos de toda forma de mal” 1ª Tessalonicenses 5:22.
Este texto recomenda que o cristão não pratique coisas que possam ter a aparência do mal.
Como escrevi anteriormente, não há pecado sexual em ir a um motel COM O SEU MARIDO, pois ambos são casados. O problema está no fato de um conhecido (ou outra pessoa) vê-los entrando num motel (ou reconhecer apenas um de vocês, o que é bem pior…). Isto sim pode prejudicar a imagem do casal cristão, pois o motel, na mente das pessoas, está relacionado com o adultério.
O ideal é que o casal junte mais dinheiro e vá a um bom HOTEL, desfrutar de sua vida conjugal. Porém, cada casal deve tomar a sua decisão.
Converse com seu esposo e decidam o que for melhor para ambos, levando em conta o que o Espírito Santo vai dizer à consciência de cada um.
Com apreço,
Leandro Soares de Quadros
EQUIPE DE CONSELHEIROS BÍBLIA ONLINE

A não ser que exista um motel cristão onde todos costumam ir logo após os cultos ou se você seja o único cristão (que não seja pastor) proprietário de uma Maserati MC12, será meio difícil encontrar com um conhecido na porta do motel. Eu mesmo jamais encontrei um féladaputa conhecido nestes lugares!

O segundo parágrafo em negrito sugere, nas entrelinhas, um papai e mamãe com a finalidade da procriação. Ah, e só uma dúvida. Se cada casal deve tomar a sua decisão e se a decisão de todos os casais for a mesma, rola suruba?

Crentes indo ao motel

Perg: Eu e meu namorado transamos, e agora? Meu namorado e eu nos envolvemos sexualmente. Gostaria de saber como enfrentar as conseqüências. Estamos preocupados com as pessoas à nossa volta, nossas mães, parentes e até pessoas da Igreja. Como devemos enfrentar essa situação, pois será muito dificil. No caso de haver gravidez o que fazer? Existe uma saída para o nosso “problema”? Podemos nos casar, e construir uma familia juntos, sem problema? Por favor me ajudem.
Resp: Orem, peçam ajuda de Deus, pois Ele tem prazer no pecador arrependido.
Todos somos sujeitos a erros. Lembre-se da parábola da mulher adúltera. Mas, assim como ela foi perdoada por Jesus, também nós somos dos nossos pecados, havendo arrependimento. Não esqueça porém, a recomendação final de Jesus: “Vá e não peques mais”
Mas, se não podem conter-se, casem-se. Porque é melhor casar do que abrasar-se. (1 Coríntios 7:9) Esta é a saída para o problema. Nenhum problema há em casar e constituir familia. Ao contrário, não o fazer é que será problema, pois continuarão em pecado de fornicação, e com tal pecado, condenados.
Mas, quanto aos tímidos, e aos incrédulos, e aos abomináveis, e aos homicidas, e aos fornicadores, e aos feiticeiros, e aos idólatras e a todos os mentirosos, a sua parte será no lago que arde com fogo e enxofre; o que é a segunda morte. Apocalipse 21:8
É mais fácil enfrentar agora a familia e a igreja, do que mais tarde enfrentar o juízo e a condenação.
QUE DEUS LHES ABENÇOE.
Clovis Luiz Hubert
EQUIPE DE CONSELHEIROS BÍBLIA ONLINE

“Ele tem prazer no pecador arrependido“. Bom, alguém nessa história toda tem que ter algum prazer!

Se você acha que matar filhotes de focas ou plagiar algum post é algo abominável, a segunda frase em negrito mostra toda a idiotice humana da forma mais cruel possível. A solução proposta é, novamente nas entrelinhas, “Se quiser continuar trepando, faça isto com uma aliança no dedo e com algum documento registrado em cartório provando sua união civil, senão irás direto ao inferno”. Insanidade tem limite pessoal!

Se Deus deu pênis e vagina para nós, foi para serem usados! Somos, antes de qualquer coisa, animais que querem procriar e manter a manter a nossa espécie no planeta. Então meu conselho é:

“Crente ou não, transe até perder todas as energias e morrer!”

É bom demais e eu recomendo!

É hoje o lançamento do Google Chrome, o novo browser construído pelo Google.
Não sabemos a hora em que vai ser lançado, mas já tenho o link para onde o download deverá apontar!

Lembrem-se, se o Google ainda não disponibilizou o download, você será redirecionado para a página www.google.com.br, caso contrário, você será redirecionado para a página de download.

Sigam este link!

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Aqui rola um contador com a contagem regressiva para liberarem o download. Não sei se é muito confiável, mas já é alguma coisa!
Não é confiável MESMO! Recomendo acompanhar o twitter do @renefraga

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Como vocês pode ter visto, tomei vergonha na cara, consegui um host e registrei um domínio para este blog. Porém nem tudo são flores. Tive um probleminha aqui e outro alí na hora de realizar a migração do blogspot para o wordpres. Mas, como bom internauta que sou consegui achar a solução para meus problemas.

Abaixo vou fornecer um passo a passo para você realizar sua migração de forma eficiente, rápida e sem dor!

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