Top 5 de filmes malucos
Maluco?? Eu?? Maluco são esses filmes aí em baixo!
Este post é diretamente inspirado no post da Mari do bitpop.info em que ela lista os 7 roteiros mais bizarros. A idéia aqui é fazer minha lista dos filmes que me fizeram sair com a cara de “Hã?!” do cinema e que, por algum motivo obscuro, acabei gostando. Segue a bichinha!
1. Alice no País das Maravilhas
Chá? Chá? Chá? Chá? Chá? Chá? Chá?
Acho que todo mundo que cursou o ensino fundamental (se ferrou Lula) ou então o supletivo (se ferrou Lula)² ou até então costuma assistir seção da tarde já deve ter visto este desenho.
Esta história, escrita por Lewis Carroll, é de uma menina levada da breca que entra num mundo paralelo a base de muito LSD quando seguia um coelho que dizia estar atrasado.. só que não dizia atrasado para quê. Bom, ela segue a bola de pelo até cair num buraco e ir parar neste outro mundo doidão.
Cena Bizarra
90% das cenas são bizarras. Vai desde seguir este coelho estranho até ser julgada por cartas de baralho e ser condenada a decaptação. Mas caaaaalma, no fim é tudo um sonho e a pequena Alice pode crescer, desenvolver, se multiplicar e morrer no fabuloso mundo de Walt Disney!
O filme traz muita simbologia e pode ter bilhões de interpretações. A minha interpretação foi que a pequena Alice não passa de uma delinquente juvenil que consome drogas ilícitas.
Como atingir este nível de loucura?
Se você usar LSD provavelmente vai chegar perto do que Lewis chegou. Misture LSD com uma boa dose de chá de fita e seja abduzido… aí sim você terá vivenciado algo parecido.
2. Dogville
Ô vidinha lazarenta essa minha...
Taí um filme com uma história quase normal num ambiente maluco.
A história começa com uma mulher procurando abrigo numa cidadezinha porque está fugindo de seu pai mafioso. Chegando lá, ela ganha abrigo dos moradores da cidade, que se reunem numa assembléia toda vez que devem decidir alguma coisa. Pois é… burocracia e coisa e tal. Tipo igual acontece lá em Brasília, só que no filme eles realmente resolvem as coisas.
Porém o pessoal dessa cidade não é muito lá amigável e gente boa e, aos poucos, transformam a fugitiva (que é a Nicolle Meninohomem Kidman, by the way) na cadelinha da cidade. Ela vira praticamente a Geni (aquela do Chico), porém não recebe nada pelos seus serviços. Muito pelo contrário, o povo tira tudo dela e amarram o tornozelo da coitada numa roda de carruagem, para que ela não possa fugir.
Cena Bizarra
Te falei que o filme inteiro não tem cenário. Pois é.. taí a bizarrice monstruosa do filme. É tudo filmado num teatro e o pouco cenário que existe são ripas de madeira e marcas de giz no chão.
Como atingir este nível de loucura?
Apague a luz e seja estrupado estuprado. Depois seja vingativo! Extremamente vingativo.
3. Ladrões de sabonete
Parece o Nietzsche, mas não é!
Duvido muito que você tenha ouvido falar desse filme. Assim.. duvido PIAMENTE que você sequer tenha ouvido alguma coisa desse filme. Já que você não passa de um aculturado que só lê blogs… pff.. esses leitores de hoje (brincadeira.. amo todos vocês!!!)!
Esse filme italiano, Ladri di Saponette, é uma comédia na qual um crítico de cinema irá exibir num canal de televisão seu mais novo filme, o Ladrões de Sabonete (dããã). Acontece que o filme é interrompido várias vezes por comerciais que, repentinamente, começam a interagir com os atores do filme.
Comédia italiana estilo pastelão do mais alto nível.
Cena Bizarra
Praticamente todas as cenas em que aparecem o bebê da família… seja ele andando entre as pernas dos pais ou até brincando com a faca da cozinha. Bom, isso sem falar da inserção da mulher de um comercial durante o filme além da inserção do próprio diretor que está apresentando o filme DURANTE o filme.
Como atingir este nível de loucura?
É só comer uma boa pasta italiana e assistir televisão por 3 dias seguidos non-stop. Assim que você começar a interagir com a TV, estará no ponto!
4. Magnólia
Sapaiada caindo do céu
Vou tentar resumir aqui.
Várias histórias contadas simultaneamente e que acabam se cruzando no final do filme. Tom Cruise faz o papel de um sacudo que dá conselhos para loosers para como conseguir comer mais mulher. Tem também um velho que está morrendo e que está sendo assistido por um enfermeiro punheteiro. Existe um policial idiota que perde a arma durante o filme e que acaba se envolvendo com uma viciada que foi abusada pelo pai quando criança. O dito cujo PAI DA MOÇA é um apresentador de televisão que toma um goró atrás do outro e que tem um programa de talentos infantis.
E não é que consegui resumir tudo num único parágrafo?!
Cena Bizarra
O filme é tão maluco que, para completar a loucura, chove sapo (literalmente) no final do filme.
Como atingir este nível de loucura?
Dizem que fumar Magnólia dá barato. Se não der, lamba um sapo!
5. Donnie Darko
Coelhinho se eu fosse como tu/Tirava a mão do bolso e enfiava a mão no machado mais próximo
Tudo começa quando BubbleBoy aquele cara que faz papel de viado no filme do casal de cowboys viados (não o Coringa.. o outro. Saca?) é acordado por uma voz estranha que o faz sair da cama e ir até o jardim. Lá ele encontra um maluco fantasiado de coelho que diz para ele que o mundo vai kapuft, acabar, virar pó!
A partir daí, o infeliz começa a ter alucinações das brabas e ver coisas saindo de seu peito. Tipo uma ameba transparente. Ah, e ele também acha que pode viajar no tempo. Praticamente um deleite para psicólogos.
Cena Bizarra
Uma das primeiras cenas do filme. Quando cai uma turbina de avião no quarto do Donnie.
Como atingir este nível de loucura?
Tome uma cartela inteira daquele remédio tarja preta do seu avô esquizofrênico e crie coelhos.
Provavelmente este post não irá parar por aqui, já que não paro de assistir filmes bizarros. Então esperem pela parte 2!
This entry was written by , posted on 03/03/2009 at 10:02 am, filed under cinema and tagged bizarro, filme, lista, Maluco. Leave a comment or view the discussion at the permalink and follow any comments with the RSS feed for this post.
Top 9 doenças bizarras
Fiquei um pouco receoso de escrever este post porque já achei outros textos abordando o mesmo assunto. Então procurei doenças que eu não tinha lido sobre ou que achei extremamente bizarras! Aproveitem!
1. Trichotillomania
Primeiro beba uma dose cavalar de tequila, depois misture com meia dose de whisky e dê dois goles de cerveja. Agora diga 3 vezes seguidas e bem rápido Trichotillomania. Não conseguiu?? Calma, não se descabele, pois quem costuma arrancar os cabelos e os pêlos do corpo é quem possui Trichotillomania.
Uma anormalidade química de serotonina e dopamina no cérebro provoca essa maluquice.
Esse é o Careca, seu anencéfalo!
Como tratar disso?
Compre uma peruca ou amarre as mãos! Simple like that!
2. Sindrome de Cotard
Quem sofre desta crise acha que já morreu ou então que, simplesmente, não existe! O coitado acha que perdeu todo seu sangue e órgãos internos ou então que eles estão apodrecendo. Normalmente esta crise está associada a algum tipo de depressão.
Céééérebros... com Sazon para dar aquele toque de AMOR!
Como tratar disso?
Procure muito. Gavetas, prateleiras, de baixo da cama. Use o Google, Yahoo, MSN. Caso não consiga achar seus órgãos, pegue uma camiseta velha, rasgue-a em algumas partes, estique os braços e manque de uma perna. Ah, não esqueça de ficar agonizando e gritando pela rua “Cééééérebro… cééérebro”.
3. Sindrome de Explosão da Cabeça (Exploding head syndrome)
Não consegui achar nenhuma tradução para esta síndrome, o que comprova que ela só ocorre em quem fala inglês. E como eu estou sempre certo e sei de tudo, não discuta!
Esta sindrome faz com que o sujeito escute na sua cabeça um barulho extremamente alto. Tal como uma explosão, barulho de pedras caindo, gente gritando ou alguma campainha fodidamente muito alta.
O barulho costuma aparecer uma ou duas horas depois de adormecer, mas não é resultado de nenhum pesadelo, pois ele continua até mesmo depois de acordar.
É mais ou menos um barulho assim...
Como tratar disso?
Uma solução prática seria não dormir. Mas, como sabemos, existem programas ruins na televisão que acabam provocando o suicídio sono. Nada feito.
A outra solução seria se acostumar com o fato e encher a boca ao falar “DURMA COM ESSE BARULHO!”.
4. Síndrome de Morgellons
Uma boa doença para Hippies que costumam usar roupas de fibras naturais.
A pessoa que sofre desta síndrome começa a produzir linhas de uma espécie de fibras através da pele, além de uma espécie de cristal que aparece debaixo da pele.
Olha que legal, além de fazer a própria roupa com a fibra, você pode decorá-la com os cristais!
Praticamente um artista!
Como tratar disso?
Para que tratar?? Junte as fibras, tricote um poncho, encha de cristais e monte uma barraquinha na feira hippie mais próxima.
Faça dinheiro com sua bizarrice!
5. Síndrome de Stendhal
Jamais leve alguém com esta síndrome ao museu ou a alguma exposição de arte pois, quem sofre desta síndrome, passa ruim mal ao ficar cercado por obras de arte em locais pequenos.
Os sintomas são aceleração cardíaca, tonturas, confusão mental e alucinação! Praticamente uma viagem de LSD.
Aaaaaaahh.. pessoas pintadas nos quadros... aaaaaahhh
Como tratar disso?
Escute muito os CDs Furacão 2000 1, 2 e 3 e assista Faustão/Gugu todo fim de semana por um ano. Não leia nenhum livro ou revista. Isto atrofiará seu cérebro até que ele fique do tamanho de um caroço de azeitona e você jamais conseguirá apreciar uma obra de arte novamente!
6. Síndrome da Retração Genital
É, nem todas as piadinhas de japoneses/chineses são realmente “piadinhas”. Esta síndrome costuma aparecer lá no pessoal do oriente e faz com que os ching lings achem que seu bilau está desaparecendo ou se retraindo para dentro do corpo. Normalmente o sujeito acha que foi vítima de alguma magia negra ou macumba das fortes.
Pode ser pior que você imagina
Podia fazer várias piadinhas aqui, mas não vou fazer… seria muito… previsível.
Eu tenho esta síndrome, só que ao contrário
Como tratar disso?
Fique segurando sempre seu bilau na mão e meça-o regularmente. Podem te achar um pervertido, mas assim você sempre garantirá que o bicho está lá e não está encolhendo.
7. Síndrome de Pica
Já que estamos falando de retração peniana, vamos falar também de Pica.
O nome pode ter sido baseado em atrizes pornôs, mas acho que não. Quem possui esta síndrome tem a mania de colocar tudo na boca (sacou a relação com atrizes pornôs?? hã, hã, hã?!). Vai desde papel até qualquer coisa que consiga passar através dos seus dentes.
Uma das vantagens disso é não ter que lavar as mãos antes das refeições, já que se você for ao banheiro, pode acabar comendo o sabonete ou coisa pior.
Hmm.. dilíça!
Como tratar disso?
Spas e programas de dieta são as melhores pedidas. Existe também aqueles Shakes, mas você pode se empolgar e comer a tampa do pote.
8. Síndrome da mão Alien
Essa vai para os pervertidos e tarados em geral. Esta síndrome provoca movimentos involuntários nas mãos e faz com que pareça que outra pessoa (ou uma entidade espacial) esteja no controle do seu corpo!
Normalmente quem sofre disso teve os dois hemisférios do cérebro separados por uma bela pancada cirurgia, derrames ou infecções no cérebro.
Ghaaahhhh!
Como tratar disso?
Camisa de força é o segredo para isto (e para muitas outras coisas)!
9. Síndrome de Jerusalém
Grandes profetas, pastores evangélicos, trambiqueiros podem sofrer desta crise e nem se dão conta.
Assim como Inri Cristo, quem sofre desta crise acha que é um profeta de Deus e deve sair por aí pregando seus próprios sermões, repetindo-os incessantemente. O mais interessante é que isto independe de religião. Qualquer um pode desenvolver essa merda.
Agora você já pode botar terror naqueles crentes lazarentos que te acordam às 8 horas da manhã num domingo para espalhar a palavra do senhor. Fale que eles estão doentes e que Deus está rogando alguma praga para eles e para toda sua família.
Meu Põai está chegando... e vai me pagar uma cerveja!
Como tratar disso?
Não trate! Saia por aí pregando que você é filho de Deus, escolha 12 amiguinhos e, no final de tudo, peça para eles escreverem como foi sua aventura! Chame o livro de Bíblia!
This entry was written by , posted on 31/10/2008 at 10:00 am, filed under merdas gerais and tagged Bizarras, Doenças, lista. Leave a comment or view the discussion at the permalink and follow any comments with the RSS feed for this post.
Como publicar seu site no Uêba
O Uêba é o sistema criado pelo Gilberto “Knuttz” Soares Filho em que ele recebe uma caralhada muitos links por dia e filtra minuciosamente selecionando os melhores links e os coloca na capa do seu site. Ter seu post publicado lá é certeza de aumento de visitas. Ainda mais para quem está começando a blogar e precisa de visibilidade. Na primeira vez que fui linkado lá, meu blog existia há aproximadamente 2 meses. Só nesta linkagem, tive um aumento de 1300% no número de visitas. Isto mesmo!! MIL E TREZENTOS POR CENTO! Porém é difícil pescar destas visitas um número bom de visitantes que irão voltar ao seu blog ou assinar seu feed. O aumento dos meus assinantes foi de 20% apenas! Mas já é alguma coisa, certo?! Tive um pequeno aumento também nos meus rendimentos com o Adsense mas nada de muito significativo.
Bom, então vamos lá para a receitinha mágica de como publicar seu blog na página do Uêba:
1. Escreva algo inovador e com qualidade.
O Knutzz fica o dia todo na internet, então ele visita muitos sites e lê muita coisa. Você tem que surpreendê-lo com uma coisa interessante/engraçada/inovadora. Se você não tem capacidade mental o suficiente para pensar num assunto interessante ou não tem tempo de fazer um brainstorm para idéias de posts, se mate pesquise em sites gringos tal como o cracked.com sobre assuntos legais e ESCREVA-O DO SEU JEITO. Fazer traduções fiéis é feio e não acrescenta nada! Eu mesmo já fiz uma adaptação de um artigo do cracked.com sobre os tipos de comentaristas que encontramos aqui no Brasil e fui linkado lá no Uêba! Se eu tivesse apenas traduzido o post do site gringo, meu artigo jamais seria um link de capa do site.
2. Escreva listas
Listas como esta são vistas com bons olhos na seleção de links do Uêba. São diretas e sempre legais. Todo mundo gosta de listas!
3. Escreva para os leitores do Uêba
Mais importante que escrever escrever para o Knutzz, é escrever para seus leitores. Normalmente quem acessa o Uêba são adolescentes curiosos e adultos que ainda não cresceram o suficiente e que estão atrás de qualquer bobagem engraçada/legal/interessante para matar o dia de trabalho. Então direcione seu assunto para isto! Fiz este teste com meu segundo artigo que foi aprovado lá e tirei esta lição.
4. Coloque fonte no seu conteúdo
Se você criou seu conteúdo por pura introspecção e sem estímulos exteriores, tudo bem! Mas se você pesquisou ou achou um site de extrema relevância que influenciou diretamente seu post, coloque a bendita fonte! Não custa nada e pega bem tanto para como o Knuttz te enxerga quanto para a blogosfera!
Fato: Ninguém gosta de plagiadores!
5. Leia a FAQ do Uêba
Perca um tempinho e leia a FAQ do Uêba. Garanto que você irá extrair muita coisa de útil de lá!
6. Saiba quais as condições para não ter seu conteúdo publicado lá.
Se você ficou com preguiça de ler a FAQ, esta é a parte mais importante para você ter em mente do porque seu link pode não ser aprovado lá:
- Link repetido ou para material muito antigo;
- Link para capa de site;
- Link para notícia, sem fonte que a corrobore. Usar link para capa de sites noticiosos, não é fonte;
- Link com descrição incoerente ou que simplesmente não corresponde a verdade;
- Link para hype e/ou linkbaiting;
- Ou simplesmente link para conteúdo que seja considerado pela administração do Uêba desinteressante ao seu público.
Seguindo estes 6 passos simples, provavelmente você terá alguma coisa publicada no Uêba. E, no dia seguinte da publicação, não corte os pulsos se você ver sua visita cair drasticamente. Isto faz parte do que chamo de “ressaca pós-Uêba“. Curta esta ressaca e vá pensando num próximo post, pois alguns leitores que entraram no dia anterior voltarão a visitar seu site!
É provável também que seu post não seja publicado lá, mas não perca a cabeça e continue tentando! Eu mesmo já tive a certeza de que seria linkado lá com os fatos aleatórios da blogosfera, mas não fui! Acontece! =)
This entry was written by , posted on 29/09/2008 at 2:45 pm, filed under blog, blogosfera and tagged link, lista, receita, Uêba. Leave a comment or view the discussion at the permalink and follow any comments with the RSS feed for this post.
BlogLista – Lista (de responsa) para blogueiros brasileiros
Depois de muita merda jogada no ventilador, ofensas e mimimi’s na lista oficial da blogosfera brasileira, alguns assinantes a deixaram de lado e fundaram a lista paralela com uma moderação que parece ser mais linha dura que a anterior. A BlogLista. Também, convenhamos, quem entrava para a outra lista era recebido com um “Bem vindo ao inferno..” e não era muito diferente de um inferno lá mesmo. Assuntos batidos e rebatidos voltavam a tona e muitos levavam a discussão para o lado pessoal.
Bom, sem mais delongas, se você for um blogueiro sério e a fim de contribuir com os blogs no Brasil, acesse e se inscreva na BlogLista! Ah, leia muito bem as regras antes de qualquer coisa hein!
Parabéns aos idealizadores porque tive a mesmíssima idéia praticamente um dia depois do projeto deles ter começado. Comentei até com a Nospheratt para ela ser uma das moderadoras da minha lista, mas já tinham capturado a menina moça!
This entry was written by , posted on 17/09/2008 at 3:45 pm, filed under blog, blogosfera and tagged blog, blogosfera, lista. Leave a comment or view the discussion at the permalink and follow any comments with the RSS feed for this post.
Assine meu RSS