Como não preparar sua janta

Uia.. quase queimei o bigode!

No caminho do trabalho para casa, vim pensando no que tinha dentro de minha geladeira e se daria para matar a fome da tênia que existe dentro de mim. Na geladeira de um homem que mora sozinho podemos encontrar os seguintes ítens:

• Cerveja;
• Restos de Ovo de Páscoa;
• Copa;
• Mais cerveja.

Como a Juscelina (nome da minha tênia) não gosta de cerveja, achei melhor alimentá-la melhor hoje e dei um pulo no mercado de pulgas que tem aqui em baixo de casa. Lá encontrei três itens que preenchiam seu estoque:

• Capelleti;
• Molho de tomate do elefante;
• Sabonete.

Como não havia falado palavrão na última semana, descartei o sabonete e fiquei com os dois primeiros ítens.

Cheguei em casa, água na panela, panela no fogo.

Agora uma pausa aqui para explicar como me comporto dentro de uma cozinha.

Acho a cozinha um ambiente extremamente perigoso e hostil. Facas, garfos, fogo, óleo quente e gás se misturam de uma maneira que poderia facilmente me matar sem deixar vestígio nenhum.
Apesar de ter morado sozinho por uns 6 – 7 anos, minha habilidade culinária se resume em colocar um prato para esquentar no microondas e fazer achocolatado com leite de manhã. Confesso que já fiz macarrão, mas sempre fico vigiando aquela porra de panela borbulhando achando que água com farinha são tão perigosas como pólvora e fogo.

Voltando ao post…

Botei a água para ferver e fui ligar um vinil do Chico Buarque para tocar enquanto eu fazia meu rango. Voltei e comecei a ler a latinha do molho de tomate. Lá estava escrito para colocar numa panela óleo, alho, cebola e fritar tudo. Como só tinha óleo, foi aquilo só mesmo. Botei o óleo na panela e fui abrir a latinha. Este foi o tempo do óleo magicalmente entrar em ebulição e começar a respingar na cozinha inteira. Baixei o fogo de modo desesperado e já ninjamente joguei o molho lá dentro. Respingos e mais respingos de óleo voaram na direção da minha linda face e do meu braço. Como um bom Padawan, usei a força e consegui desviar de todos os pingos, exceto os do braço, que acabaram me depilando em alguns pontos. No final, adicionei água e sal sem mais sustos.

Quando a água do macarrão ferveu, joguei os benditos lá dentro e esperei de 2 a 3 minutos tal como mandava a embalagem. Porém não medi a quantidade certa de água fazendo com que ela caisse no fogão e, tal como os Mithbusters, pude observar que água e óleo realmente não se misturam… mesmo em temperaturas escaldantes na superfície do fogão.

Macarrão pronto, joguei ele no escorredor de água e voltei ele sequinho na panela. Porém quando a anta que vos escreve foi virá-lo no prato para misturar o molho, consegui realizar a proeza de derrubar 2/3 dele dentro da pia e o outro 1/3 dele no meu braço. Se eu já tinha o braço depilado por conta do óleo quente, agora eu tinha um braço depilado e queimado. Parecia a coxa da garota de Ipanema. Só faltou o biquini.

Num ato de extrema revolta, xinguei-me de todos os palavrões possíveis que jamais escreverei aqui, pois minha mãe pode ler! E, no auge da putice, o cabeçudo idiota que vos escreve deu um chutão na parede que, provavelmente, causou algum hematoma na sola do pé, pois toda vez que piso no chão, o pé dói.

Vocês viram que eu tentei jantar! Bora tomar cerveja!!

This entry was written by ivan, posted on 22/04/2009 at 8:52 pm, filed under merdas gerais and tagged janta, macarrão. Leave a comment or view the discussion at the permalink and follow any comments with the RSS feed for this post.

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Simples e fácil!

This entry was written by ivan, posted on 03/08/2008 at 7:13 pm, filed under legal, video and tagged macarrão, video. Leave a comment or view the discussion at the permalink and follow any comments with the RSS feed for this post.